Pasotismo Ilustrado

It fucking hurts, Amy

2011-07-24T17:02:00.005+01:00

Hace ya más de tres años bromeaba con alguien sobre la posibilidad de que Amy Winehouse muriese a los 27 años, se uniese al "Club de los 27" y se convirtiese así en un mito aun mayor de lo que ya lo era para mí. Por una jodida vez, me hubiese encantado equivocarme, pero no.
Ayer llego a mi casa y mi padre me informa de la trágica noticia: "que se ha muerto la cantante esa que te gusta a ti". Inmediatamente, se me viene a la cabeza la bromita del Club de los 27.

Amy me ha acompañado durante mucho tiempo. Back to Black es uno de mis discos favoritos ever. Ese que dura 35 minutos exactos, lo que le dura el colocón, bromeaba también con la misma persona. Ese al que acudo cada vez que necesito rehab de cualquier tipo, que mis lágrimas se sequen solas, o quiera hacer el funky chicken con Mr. Jones. Ese que suena en mi habitación casi siempre antes de partir hacia cualquier local de mala muerte a soltar mi mierda sobre su escenario.
Una parte de mi vida que nunca se irá de mí por mucho que el cuerpecillo de Amy ya no tenga vida y que su prodigiosa voz, muchas veces dañada por el colocón, no vuelva a crear un disco tan maravilloso.

Anoche me emborraché en su honor -cosa que me agradeció seguro- y hoy escribo esta chorrada en esta, nuestra casa. Más no puedo hacer por ella.
Y me dan igual los necios que hoy ridiculizan su muerte comparándola con otras. Claro, es que era una yonki y se lo tiene bien empleado. Que no me jodan. Su hipocresía y demagogia me la paso por el forro de los cojones mientras lloro, a mi manera, a la señorita Winehouse.

See you in another life, sista.

Spanish Revolution

2011-05-18T15:15:00.005+01:00

Venga, no me jodan ahora con las frases hechas. Que si para cambiar al mundo primero tienes que cambiarte a ti mismo, que si debajo de los adoquines está la playa -que Leroy Merlin ya no nos deja, coño- que si imaginación al poder -imaginación para tu literatura y para tu Facebook, no para la revolución- o que si querer es poder -ya eso no significa nada-.

Que si hay que cambiar el mundo, se cambia, joder, a mí me lo van a decir, pero no es hora de moñadas: vamos en serio.
Y no vale solo con llamar fachas a los de Intereconomía cuando vayan a grabarte, que es lo que quieren, joder, que parecemos nuevos; ni tampoco con decir que el bipartidismo es injusto y merecemos algo mejor, que eso ya lo sabemos todos, incluso ellos. Ellos. Ni tampoco con soltar mierdas sobre la Sinde en Twitter, porque descargarte el disco de Alejandro Sanz no es revolución; es una horterada. No, tampoco con escribir una mierda como esta en un blog como este.
Que sí, que yo también acamparía en Sol, pero estoy lejos y además hoy tengo trabajo, para variar.
Arriba, parias de la tierra. Pero vayamos en serio. Que pelearse con la policía ya está muy visto y ya no es tan guay. Vayamos en serio. Por Gandhi, por Lennon, por Chomsky, por Assange, por ti mismo. Vayamos en serio. You say you want a revolution.

Y, espera, que si no pones esto, por lo visto no vale: #yeswecamp #spanishrevolution

Un post de silencio

2011-04-09T19:17:00.003+01:00

Amigos, Sasha Grey era mucho más que una simple actriz porno y ya os lo dije en su momento. Es todo un icono de la cultura popular y en Pasotismo Ilustrado somos muy de eso. Por ello, no podíamos dejar pasar la noticia de que se retira del cine para adultos. Sí, os he vuelto a colar uno de mis artículos en Suite. That's me!
No lloramos. Sabemos que a Sasha no le faltará trabajo y podremos seguir disfrutando de ella en otros géneros. En cualquier caso, no podemos evitar que la noticia nos apene un poco. Las artes sexuales de Sasha ahora sólo se disfrutarán en privado y eso es un poco egoísta. La seguimos queriendo anyway.

Nos vemos pronto, Sasha.

La verdadera noticia nefasta de la semana, sin duda, es la muerte de Sidney Lumet. Uno de esos directores que eran historia viva del cine. No soy quien para hacerle un homenaje, así que espero que baste con la mención.
Su última gran película fue Antes que el diablo sepa que has muerto, en 2007. Película que rodó con 83 años pero una lucidez y brillantez aplastantes. Una película donde, a eso que empiezas a empatizar con alguno de los personajes, hace algo para que empieces a odiarlo. No creo que ninguno de ellos esté donde está ahora Sidney.

Hasta siempre, señor Lumet.

Sí, me gusta "Glee". ¡¿Qué pasa?!

2011-04-04T17:17:00.003+01:00

Pues sí. Me gusta Glee -gLee, como a mí me gusta escribirlo-.

Desde la aparición de esta serie, no he parado de leer cosas buenas sobre ella. Yo, que no soy un tipo tan facilón como parece y además tengo un poco de fobia a los musicales, me decidí a no verla jamás. Uau, qué rebelde soy, pensé. Y eso me otorgó maneras de crítico destroyer. Sin ser yo nada de eso.
Cierto tiempo después, leí este post de Ruth en La tele que me parió. Como sus opiniones me parecen más que fiables, pensé que tan mal no podía estar y que igual me pasé de rebelde. Aun así no me sentía muy entusiasmado por verla.

Situación, casi un año después: Banshee enciende la tele en su casa. Empieza Glee en FOX. Yo me acuerdo de la entrada de Ruth y le pido que lo deje. Ella accede sin saber qué va a ver. El capítulo comienza y con él mis emociones. ¡Maldita sea! ¿Por qué no la habré visto antes? Y eso que sólo van cinco minutos. Ella no parece tan emocionada. Yo me río mucho y me parece que conozco a los personajes de toda la vida. Sale Jane Lynch y ya me muero de la emoción. Qué crack ella y su personaje. Banshee sigue igual, se hace la dura. El episodio va terminando y, a esas alturas, ya estoy enamorado. Banshee... ella es que no es de mostrar emociones.

Sin reposar lo que acababa de ver, intento mostrarle que esa maldita serie es muy buena. Es una comedia. Pero una comedia con drama e incluso tintes de épica. Los números musicales no son el Santo Grial, pero están bastante bien y los chicos son geniales. Los personajes son reconocibles. Los inadaptados de toda la vida. La chica negra pasada de kilos, el chico empollón y en silla de ruedas, la china rarita, el homosexual blanco de la ira de los musculitos y la chica calladita que pasa su triste vida fantaseando con ser una estrella. Ellos y, cómo no, las animadoras y los jugadores de fútbol guapetes. Sin dejar de lado, faltaría más, al profesor guay y a la entrenadora hijoputesca de las animadoras -uno de los mejores personajes que he visto últimamente, en serio-.
Una serie que no deja de ser la típica serie americana de instituto para ser también algo superior. Una serie que no deja de ser seria para tener el punto exacto de no tomarse en serio a sí misma y reírse de todo. Damn it! Estos americanos son la leche.
Banshee: ella... ella seguía igual.

Total, que nos disponemos a ver la serie desde el principio. Quiero mostrarle que sus prejuicios acerca de gLee son absurdos. Ponemos el primer capítulo y... ¡se ríe! ¡Joder, se está riendo! ¡Y con el segundo! ¡Y el tercero! Y así con todos. Yo sigo enamorado, naturalmente. De la serie, digo.

Así que sí: me encanta gLee, y ni siquiera lo cuento como guilty pleasure; es un placer con todas las letras y nada de culpabilidad.
Y a Banshee también le encanta, que no os engañe.

Porque yo lo necesitaba

2011-03-28T19:47:00.003+01:00

La foto de Natalie de hoy sí que tiene que ver con la entrada.

Para que me entiendan, soy un gran amante del cine. Amante con todas las consecuencias. Devoro casi todo lo que llega a mis ojos. Disfruto muchas cosas y odio otras tantas. Las fobias y las filias son vitales; la objetividad está sobrevalorada. Dicho esto, he de confesar que muy pocas veces disfruto al máximo con una película, me dejo llevar y acabo adorando todo lo que pase en ella.
Nunca olvidaré, porque en gran parte me ha hecho ser lo que soy, la sensación que tuve al ver por primera vez Pulp Fiction, cómo me retorcía en mi asiento pensando que era la jodida -mode Tarantino ON- película definitiva -fucking cool, que diría él cuando no tiene un pie en la boca-; o cómo tuve una erección en el alma, si es que eso es posible, la primera vez que me senté a ver Annie Hall.

Estos son sólo unos ejemplos para explicar que pocas películas me llegan al alma y acaban siendo parte verdadera de mí mismo. Llevaba tiempo necesitando una de ellas y por eso Black Swan -ahí os he colao uno de mis artículos en Suite101, ¡ajá!- es tan buena, porque yo lo necesitaba.

Necesitaba que volviera Aronofsky, ese tipo que nos maravilló con Requiem for a dream y The Wrestler. Y vuelve marcándose un pedazo de drama con tintes de terror psicológico donde no todo es lo que parece y puedes acabar tan loco como los personajes o, a saber, deseando ponerte tutú. Gracias, Darren.
Necesitaba que Natalie Portman hiciese una película. Porque, como dice uno de los comentarios en el artículo de Suite -ya no lo nombro más, por hoy-, ella es capaz de ser la que hace la película, la que lleve todo el peso. Podéis decirme que las últimas -que en realidad son las primeras- de Star Wars no son tan malas, que Garden State y V de Vendetta molan o que en Closer estaba genial. Podéis decirme lo que os dé la gana pero yo necesitaba verla haciendo lo que por fin ha hecho en Black Swan. Gracias, Natalie.
Necesitaba ver a alguien nuevo que mereciese la pena. Y va Darren y se saca de la manga a Mila Kunis. La conocía de su época en That 70's Show, pero, para ser francos, jamás hubiese imaginado que la tipa fuese capaz de hacer una interpretación como la que hace de Lily en esta película. Lily es muy importante en la trama y Mila da sobradamente la talla. Eso dejando a un lado que está tremendamente irresistible. Sexualmente hablando, sí. Gracias, Mila.

Ahora podría hablar de la trama, hacer un estudio comparándola con la decadencia de la sociedad actual -o algo así, que siempre cuela y queda bien- o ponerme a hacer comentarios gafapastas sobre ella. Pero no sirvo para ello, al menos para hacerlo en serio. Así que me limito a decir que Black Swan ya se ha convertido en uno de mis títulos de cabecera y, que por favor, si no lo habéis hecho ya, que la veáis.

Y, si no os gusta, ni se os ocurra decírmelo.

Nuevos registros, nuevas vidas

2011-03-21T18:04:00.003Z

Tengo dos cosas que confesar antes de ir al tema: 1) la foto de Natalie no tiene nada que ver con la entrada, cada cual que la mire como quiera. 2) Casi no recuerdo la contraseña para entrar a Blogger.

El caso, amigos míos, es que un humilde servidor ahora tiene otro rincón en la red. Los redactores de Suite101 se han vuelto absolutamente locos y me han dicho que escriba para ellos. Craso error el suyo, lo sé.

Como sé que ahora mismo estáis preguntándoos muchísimas cosas, voy a hacerme a mí mismo una rueda de prensa; en un ejercicio de ego más grande que el culo de Jennifer López y más ridículo que el último single de Jennifer López. Valga siempre la redundancia.
Atentos.

P: ¿De qué vas a escribir ahí, Pasota?

R: Escribiré de lo que me apetezca. En el portal te dan total libertad para escribir de lo que quieras, siempre y cuando te ciñas a su manual de estilo, claro. Aquí tenéis mi perfil, donde también podéis leer mi primer artículo, que ya está publicado. Además ahora puedo decir que soy freelance, que es como muy moderno y siempre queda bien.

P: Ya he leído el artículo y es un coñazo. ¿A qué se debe?

R: Vaya, gracias. Lo que ocurre es que el portal es meramente informativo. Si escribes para ellos, has de ser muy riguroso, no usar un lenguaje coloquial, como hago aquí, no dar mi opinión, como hago aquí, ni usar la ironía, como hago aquí. Por eso es un coñazo, qué se le va a hacer.

P: ¿Te pagan por eso, Pasota?

R: Un poco.

P: Va, ¿cuánto?

R: Que me dejéis.

P: Y este tan maravilloso blog que tan buenos ratos nos ha hecho pasar, ¿va a desaparecer ahora?

R: Llevo un tiempo a otras cosas y el blog está muerto, pero ésta puede ser una buena oportunidad para revivirlo. Me refiero a que para Suite escribiré artículos informativos y objetivos, y aquí puedo explayarme y decir lo que quiera; por lo que -no prometo nada- podría dejar aquí mi opinión sobre lo que escribo en el portal.

P: ¿Qué puedes decirnos de tu relación con Scarlett Johansson?

R: Sólo somos amigos. Vale, confieso que intentó meterse en mi cama en una ocasión, pero le dije que no porque tenía sueño.

Y ya me voy, que mis ruedas de prensa no son tan divertidas como las de Mourinho.

Atentos a sus pantallas, camaradas, nos leeremos. Porque os quiero, hoy y siempre.

Pico de oro

2011-01-18T14:54:00.004Z

Ya me he cansado de decir que no corren buenos tiempos para el Pasotismo Ilustrado. Y, además, con cosas como las que venimos hoy a comentar aquí, tal afirmación sería totalmente absurda.

El señor Ricky Gervais, el inventor de esa maravilla llamada The Office, me ha despertado de mi letargo con este alucinante monólogo nada menos que en la entrega de los Globos de Oro.

In your face.

Sí, en toda la cara de Hollywood. El tipo demuestra ser un pasota de dimensiones bíblicas y suelta lo que le da la gana delante de lo más granado del star system. Naturalmente, ya está vetado para próximas ediciones. Ya lo dice él mismo: ¿Qué pasa? Es que me he cansado de presentar galas.

El año anterior andábamos por aquí hablando de los ganadores de esta misma gala y de sus consecuencias. Este año me da un poco igual. Me lo permitan. De momento no seré el Ángel Martín de la blogosfera y no voy a abandonar el barco, pero poco me queda.
De la gala sólo diré, dejando a un lado la ya comentada maestría del señor Gervais, que el vestido de Natalie Portman me pareció horrendo.

Hasta la próxima, que la habrá.

Papá Noel va de rojo porque quiere Coca-cola

2010-12-24T09:38:00.012Z

Querido Papá Noel, este año me he portado muy mal.

He sido un nene malo y necesito unos buenos azotes. Así que entenderé que hagas lo que tengas que hacer.

Pero no seas muy duro conmigo. Porque yo soy tan frágil y tú un hombre tan duro y rudo.

Prometo que el año que viene me portaré mejor. A cambio de que me regales doce meses llenos de tetacas, culacos, más Julianes Assanges, más chuches y más cocacola.

Esta última se me ha colado.

Feliz navidad, camaradas. Y a ti también, puto Billy Bob Thornton.

Los deseos son para los niños

2010-12-14T19:17:00.005Z

Una sinfonía agridulce. Así es la vida y así fue, para mí, el final de la quinta temporada de Dexter.

Dexter es una sinfonía donde siempre confluye todo: guión, producción, dirección e interpretación. Estoy seguro de que hasta el cátering está riquísimo.
La primera temporada nos sorprendió a todos con un personaje inigualable, un tipo aparentemente normal, que trabaja nada menos que en el departamento de homicidios de la policía de Miami pero del que sabemos un secreto importante: es un psicópata que necesita matar a gente. Descubrimos el código por el que se rige, a su adorable hermana malhablada, sus compañeros de comisaría, los tonteos de LaGuerta, al pesao de Doakes, a la dulce Rita y los niños y, sobre todo, a Brian Moser, el hermano de Dexter del que él no sabía nada pero que se encargó de hacerse notar convirtiéndose en el Ice truck killer. Dexter sintió una enorme lástima al matarlo, él era un ser que lo veía como lo que realmente es sin espantarse; pero había que hacerlo.

En la segunda, disfrutamos con una Rita que parece descubrir el secreto de Dex, pero que simplemente pensaba que era drogadicto. Bendito error, porque gracias a eso conocemos a Lila, una zorra yonki pirómana con muchas opciones de convertirse en esa persona que Dexter ansiaba, ese compañero de juegos del Dark Defender; pero también hubo que cargársela. Yo lo sentí y mucho. Doakes murió como el Bay harbor Butcher y todo quedó en su lugar.

Tras unas dos primeras temporadas magistrales, llegó una tercera que me dio acidez. Con Miguel, un tipo realmente odiable que no me gustó desde el primer fotograma en el que apareció; con la irrupción de Quinn, un personaje que hoy día sigue sin caerme nada bien y esa trama con el propio Miguel, donde era evidente que iba a acabar donde merecidamente acabó.

Temí la cuarta, pero, oh, hombre de poca fé: volvieron por sus fueros y se sacaron de la manga una trama excepcional, con Trinity, un personaje estupendamente interpretado por John Lithgow; un asesino metódico que hizo de las suyas por todos los USA. Su enfrentamiento con Dexter fue memorable y el final con Rita en la bañera y Harrison bañado en sangre fue hermoso a la par que terrible. No sé cómo demonios esperan que siga mi vida tranquilamente después de eso.

Llega la quinta y, voy al grano, aparece Lumen. Una bonica muchachita interpretada por Julia Stiles, a la que siempre, siempre recordaré inevitablemente como la rebelde sin causa de 10 razones para odiarte. Una chica muy dañada después de haber recibido torturas y violaciones de manos de un grupo de perturbados a los que conoceremos luego. Tras un comienzo algo complicado, hace buenas migas con Dex y descubre que ella también tiene un Dark Passenger dentro. Está clarísimo que tienen que buscar a los responsables y darles su merecido. Esto no es nada sexual.

Ya teníamos a Boyd Fowler. Tenían que caer más piezas. Y cayeron una a una -incluso cayó un buen polvo entre ellos- hasta llegar a Eugene Greer, Jordan Chase, The Big One. Un perturbado que ha hecho fortuna con libros de autoayuda, uno de esos charlatanes que se hacen llamar coach y que ganan pasta diciéndole a gente lo que tiene que hacer. Parece ser que él no ejecutaba las torturas y violaciones, sino que las ideaba y las supervisaba mientras sus secuaces actuaban con las chicas. Aunque mantiene perfectamente su imagen, con Dexter y Lumen va de cara. Sabe que lo están buscando, sabe que han caído todos y él puede hacerlo en cualquier momento. Y no se esconde, sino que ataca. Esto aderezado por el rollo con Liddy -Robocop, el jodido Robocop-, al que Quinn había pagado para que vigilase a Dexter para comprobar si tenía o no algo que ver con el asesinato de Rita y al que, como era evidente, se acabó cargando librándonos a todos de él; unas cuantas escenas brillantes con Harrison -die, die- y el rollazo entre LaGuerta y Angel y Quinn y Debra.
En el último episodio de la temporada y con Greer/Chase muerto y a punto para ser pasto de los peces de Miami, asistimos a una de las mejores escenas: Debra ya ha descubierto el campamento de Chase, donde comenzó todo, donde ha llevado a Lumen y donde acaba de ser asesinado. Dexter y Lumen están recogiendo sus herramientas tras un plástico y ella los intuye. Suelta un discurso donde dice saber quiénes son y, sorprendentemente, los deja escapar. Ella sabe lo que es que un perturbado te haga sufrir de esa manera y se apiada de ella, sin saber, claro está, que su compañero es nada menos que su hermano.

Después de todo, después de Brian Moser, después de Lila, después del odioso Miguel, después de la muerte de Rita... Dexter había encontrado a alguien capaz de aguantar su secreto y quererlo de la forma más sincera posible. No era sólo una compañera de juegos, sino toda una mujer a la que amar. Pero, de la noche a la mañana, el Oscuro Pasajero de Lumen se esfuma y, con él, las ganas de seguir junto a Dexter, que no cabía en sí creyendo que ya tenía, por fin, su familia perfecta.
Ella decide irse, llevándose consigo todas las ilusiones de Dexter y, lo voy a decir, también las mías. Como simple y humilde espectador, no esperaba que Lumen fuese la nueva Lila -ella es inigualable-, ni tampoco que ocupase el lugar de Rita, y ni mucho menos voy a hablar de Miguel; sino que se convirtiese por méritos propios en la única y verdadera compañera de Dex. Pero no, se va. Y ahora... ¿ahora qué? ¿Volvemos a empezar? ¿Hay que encontrarle otro compañero momentáneo a Dexter para que acabe matándolo o simplemente yéndose? Porque yo, sinceramente, empiezo a cansarme después de ver este final.

Personalmente, disfruto inmensamente del viaje. Pero el hecho de que la gente que se acerque a Dexter siempre acabe de la misma forma, empieza a chirriarme después de la marcha de Lumen. Deseaba que sí, que esta vez sí se quedara y disfrutar de ella hasta leer The End.

Pero los deseos, sin duda alguna, son para los niños.

El anarka de moda

2010-11-22T13:44:00.002Z

El anarka de moda no sale de los campos españoles con mucha mala leche y con ganas de cagarse en todo, no se manifiesta en las calles de Francia durante semanas ni se da de hostias contra los policías en los alrededores de cualquier cumbre del G-20. Ni siquiera es un niño de papá que quiere cambiar el mundo fumando maría a ritmo de The Doors o Janis Joplin y teniendo amor libre.
El anarka de moda es un tipo que se ganó -y muy bien- la vida con el fútbol, que ha hecho publicidad, cine de la mano de Ken Loach y hasta ha hecho sus pinitos en el mundo de las artes marciales; además de ser un pasota de toda la vida.

Camaradas, escuchen al nuevo Eric Cantona:

Escuchan bien. Eric se ha vuelto un revolucionario y pretende que retiremos nuestro dinero de los bancos en una acción radical contra la banca y el mismísimo sistema. Claro, que mientras muchos no podrían sacarlo porque no lo tienen; si lo hace él, ni siquiera cabrían los fajos de billetes en su enorme mansión.
¿Hipócrita? ¿No le falta razón? ¿Radical? ¿Delira? ¿No tiene ni idea? ¿Es el nuevo gurú de la economía? ¿Debería gobernar el mundo? ¿Qué es el bífidus activo y por qué le gusta tanto a Susanna Griso?
A mí es que hoy no me apetece opinar, que no he dormido bien.

Como le escuché una vez a Javier Cansado con toda la mala leche del mundo: "Mola ser ácrata y medio rico".

D.E.P. The Big Bang theory

2010-11-17T18:16:00.004Z

A estas alturas, esto que ven es lo mejor de The Big Bang theory.

Un amigo me dice que hay una serie en la que aparecen unos tipos raritos que dicen cosas graciosas sobre ciencia, cómics y series de ciencia-ficción, y que además tienen una amiga que parece recién salida de un ensayo del equipo de animadoras del instituto. Así, a priori, tiene buena pinta. Le hago caso y la veo. Me gusta bastante, me río mucho. Incluso escribo un post en esta santa casa haciéndole alabanzas varias a la serie, post que no me apetece enlazar ahora.
Los capítulos y temporadas van pasando: Penny, la muchachita con pinta de animadora es objeto de deseo de Leonard, uno de los raritos. Es entretenido ver como la rata de laboratorio intenta conquistar a la chica popular. Wolowitz, un intento de galán judío, y Koothrappali, un hindú sensiblero que no puede hablar con las mujeres estando sobrio, son graciosos; pero sin duda el personaje estrella es Sheldon Cooper. Sheldon es un científico brillante, pero carece de empatía y no comprende muy bien su entorno. Sus manías, costumbres, etc. son llevadas hasta el extremo en nombre de la comedia. Todo esto interpretado magníficamente por un hasta ahora desconocido Jim Parsons.

Días de gloria para la serie: grandes audiencias y críticas, fans enloquecidos, nominaciones y premios. Pero en este punto, la serie sufre algo: el secundario Sheldon se come al resto, al estilo Barney Stinson, hasta el punto de que los demás ya no le interesan a nadie. La serie es Sheldon y poco más; por no decir nada más. Los guionistas se han dado cuenta de que él es el que interesa, el que hace gracia, el que puede hacer grande a la serie, y le han dado todo el protagonismo. Deciden explotar esta situación sin contemplaciones. Esto no sería del todo malo si, cuando se dan cuenta de que debería haber más vida más allá del dr. Cooper, es demasiado tarde. No es que un secundario haga grande a la serie como Benjamin Linus; es que directamente el resto no importa. Da igual lo que pasa con Leonard y Penny, si Wolowitz liga o no y el problema de Koothrappali con las mujeres era gracioso al principio, ahora dan ganas de pagarle un psiquiatra de una vez.

Con todo esto, las cosas están así: Sheldon ya nos ha cansado; ha pasado de ser una caricatura genial a un personaje desgastadísimo, más previsible y con tanta poca gracia como un discurso de Chávez. Bla, bla, bla, Sheldon no entiende el sarcasmo. Bla, bla, bla, Sheldon no comprende la situación. Bla, bla, bla, a Sheldon hay que tratarlo como un niño y es gracioso. Bla, bla, bla.
Su novia, amiga, o lo que sea Amy -sí, es Blossom- es muy hostiable y el resto, como no me cansaré de repetir, por mucho que intenten recuperar el interés, da absolutamente igual. Nadie se ríe. Excepto esas risas enlatadas, que siempre, siempre fueron tan exageradas como molestas.

Me duele a mí, te duele a ti, pero The Big Bang theory es una serie muerta, huele a cadáver por todas partes y sólo un milagro puede recuperarla. Pero no tengamos esperanzas. Es lo mejor. Descanse en paz.

Siempre podemos echarle la culpa a Obama, o incluso Zapatero, que algo tendrán que ver.

Las penas con rock son menos penas

2010-11-09T08:29:00.001Z

Pues no voy esta mañana y me entero en Matinal Cuatro (no me cansaré jamás de repetir que no soporto a Daniel Serrano) de que Edison Peña, uno de los mineros chilenos atrapados y posteriormente rescatados en forma de espectáculo televisivo, es todo un showman. Esto es un chuches y cocacola en toda regla.

Resulta que el amigo Edison participó en la maratón de Nueva York, celebrada este fin de semana. Aprovechando esta coyuntura, el señor Letterman lo entrevistó en su late night show. Aquí sólo (todavía puedo poner "sólo", con tilde, ¿no? ¿O me multarán por ello?) tenemos Buenafuente, pero en los USA tienen más de un late y, ojito, porque visto lo visto, mejor no descartar a Edison como futuro anfitrión de uno de ellos.

Aquí tienen algunos de los momentos estelares de la entrevista, incluido cuando se arranca por Elvis para saciar la curiosidad de Letterman por cómo pasaban el tiempo estando encerrados.

¡Oh, amigos míos! Los Estados Unidos: el país de las oportunidades, de Elvis y de Britney Spears.

Musismo Ilustrado: Sasha Grey

2010-11-03T17:53:00.008Z

Como dije en la anterior entrada, no corren buenos tiempos para el Pasotismo Ilustrado. Hay que reavivar esto de algún modo y, como yo soy un tipo nada inteligente y aun menos original, voy a recurrir a la carne. En la sección Musismo Ilustrado vamos a recrearnos en las hembras y los varones que hacen nuestras (o sólo mías, tampoco quiero engañar a nadie) delicias. Para empezar, la nueva reina del porno: Sasha Grey.

Sí, la nueva reina del porno no tiene los labios reventados de colágeno ni las tetas siliconadas y además es existencialista, disfruta leyendo a Wilde (toma su nombre artístico de El Retrato de Dorian Gray) y viendo películas de Godard.
En su 1.68 de estatura se mezclan aires de lolita y de mujer fatal, de dominante y de sumisa. Especialista en anal y deep throat -puede que los pilares básicos del porno actual-; también hace sus pinitos en el altporn y el porno argumental. No le hace ascos a nada. Dicen que una vez dijo NO a algo, acto seguido se rió y dijo que era broma. Cuando despliega todas sus capacidades, es capaz de hacerte llegar al clímax incluso sin tocarte. La única mujer del porno hoy día capaz de suceder a Belladonna en el trono del porno duro y sucio. Sirva como ejemplo esta gloriosa escena junto a James Deen -me encantan los diez primeros minutos-.

Esta adorable muchachita de veintidós años tiene más inquietudes además del honorable arte pornográfico. Ha debutado como actriz "convencional" en el filme The girlfriend experience, de Soderbergh y participará, interpretándose a sí misma, en la nueva serie sobre porno que prepara nada menos que la HBO y que produce Mark Wahlberg. Por si fuera poco, lidera un proyecto musical llamado aTelecine y hasta ha escrito un libro de inminente publicación en los USA, titulado Neü Sex. Y es que, claro: no todo va a ser follar, que diría Krahe.

Por todo esto, por los grandes ratos que me ha hecho pasar, por lo que aprendemos Banshee y yo viéndola, porque quiero hacer una película con ella -no es porno, en serio, ya veréis algún día- y por más: Sasha Grey, de nombre real Marina Ann Hantzis, inaugura nuestra honrosa sección Musismo Ilustrado convirtiéndose así en nuestra primera Musa Ilustrada.

Hasta la próxima tontá, camaradas.

Felipe y Letizia: Historia de dos panolis

2010-10-28T11:41:00.007+01:00

Camaradas, no corren buenos tiempos para el Pasotismo Ilustrado. Y ante esta situación, ¿qué motiva a un muchachito como este a volver con ustedes? Sin duda, cosas como la auténtica broma que ha resultado ser el telefilme emitido esta semana en Telecinco -esa cadena de televisión para señoras y para drogadictos- sobre los príncipes de Asturias: lo más pasota, con diferencia, que he visto en tiempo. Un supuesto biopic convertido a sí mismo, queriéndolo o no, en una comedia capaz de dejar a The Office o Community a la altura de Manos a la obra.

Sí, yo me tragué los dos capítulos enteros. Tengo mucho tiempo libre y lo gasto como quiero, ¿vale?

La película es manida, cursi, mal contada, la producción es tan cutre que roza lo ridículo, y todo lo que quieran ponerle. Aunque seguro que a Peñafiel le gustó. Pero, sobre todo: parece de coña. En serio, durante mucho tiempo tuve la sensación de que, cuando acabase, iba a salir Vasile riéndose y diciendo que era una broma, que mañana ponían la de verdad. Desafortunadamente, no pasó.

La de Juanjo Puigcorbé haciendo del rey Juan Carlos es la peor interpretación que he visto en tiempo. Eso, insisto, si no estaba quedándose con todos nosotros. Porque el tío parece que estaba con sus colegas imitando al rey mientras se tomaba unas cañitas. ¿Lo peor? Que ni ahí tendría gracia. Para eso, se pone a Carlos Latre, que seguro que queda mejor.
De Magisa Pagedes haciendo de geina sólo puedo decig que si Sofía hubiese nacido en Fgancia hubiese estado pegfecta. No pude parar de imaginármela gritando "¡el pego de san Goque no tiene gabo!" entre bambalinas. Qué jodía.
Desde aquí reivindico que José Luis Moreno les haga una serie ya.

Fernando Gil, conocido entre otras cosas por su participación en Noche Hache y La Tira, y Amaia Salamanca, que pasó del Duque al Príncipe -ji ji juas juas-, eran los encargados de dar vida a la pareja.
Yo no sé cómo son Felipe y Letizia en su vida diaria y, de momento, sinceramente, no me interesa. Pero en la película parecen unos panolis de los que hacen época.
Fernando Gil como Felipe es el personaje más moñas desde Flanders, con un toque extra de nene mimado. Sus frases estelares fueron: "Tu piso cabe dentro de mi dormitorio", y: "¿La pasta cómo se hace? La echas en el plato, un poco de agua y al microondas, ¿no?" También es destacable que llamaba "Jelen" a su hermana Elena. Enorme.
Por su parte, Amaia como Letizia parece una de esas niñas repelentes que creen saberlo todo. Sí, de esas que después de los exámenes salen diciendo que fijo que han suspendido pero luego sacan un nueve y todavía se quejan por no tener un diez.

Si yo fuese de la casa real, denunciaría a Telecinco por daños y perjuicios. Que venga Glenn Close e inhabilite a Joaquín Oristrell -se entiende la referencia, ¿no?-.

Yo ya estoy pensando en un spin-off con Marichalar, interpretado por Marcos el de Fama. Y que siga el espectáculo.

Like a virgin

2010-09-27T14:30:00.004+01:00

-¿Por qué estás desnuda?- pregunté de forma inocente, como un lolito.
-Quiero que hoy dejes de ser virgen. Desnúdate tú también- me respondió, con un implacable tono de femme fatale.
-Preferiría no hacerlo- contesté, cual Bartleby.

Comenzó a dar pequeños pasos en mi dirección. Cerré los ojos y, al abrirlos, ya estaba pegada a mí; clavándome la mirada. Podía sentir su olor a perfume caro y el tacto de su piel ultrahidratada.
Llevó sus manos a mi camisa, intentando desabotonarla. Se las agarré en un estúpido intento de terminar con aquello. Ella las apartó no sin cierta violencia.
A cada botón que desabrochaba, mis pulsaciones aumentaban hasta el punto de creer que mi pecho iba a estallar llenándola a ella de vísceras. Intentaba tocarla, pero no sabía dónde ni cómo. Intentaba hablar, pero las palabras se me amontonaban en la garganta y no lograban salir, provocando un ridículo tartamudeo. Me sentía como un personaje geek de una película de Judd Apatow siendo atacado por Gilda.
Ella dominaba la situación, era consciente de mi desconcierto y mi nerviosismo, lo cual le producía una risa maliciosa como la de Hannibal Lecter antes de comerse a una de sus víctimas.

Una vez tumbados en la cama, ella se puso encima de mí, mirándome, moviendo sus caderas y trasero, jugando con mi pene erecto sin llegar a introducirlo en su vagina. Me tenía agarrado de las manos, ella mandaba y quería que no me cupiese ninguna duda de ello. Yo me retorcía y no paraba de gemir de forma irrisoria. No era más que un objeto que ella poseía y usaba a su antojo.
De repente, de un movimiento rápido y seco, se introdujo todo mi pene en su agujero, llegando del todo hasta abajo; sonando el plas de sus nalgas chocando contra mí. Yo cerré los ojos, me estremecí y grité. Ella volvió a reír.
Comenzó a botar de forma acompasada sobre mí, y mi mente voló de tal manera que por momentos me vi en un musical de Broadway, mostrando mi júbilo con canciones sobre felicidad y con danza interpretativa.

Apróximadamente dos minutos y medio después, llegué al orgasmo y me invadió la extraña sensación de que eso del musical era una curiosa forma homosexual de culminar una relación heterosexual.

Megan Fox vuelve a hacer de las suyas

2010-09-16T14:31:00.004+01:00

Camaradas, hace unos meses ya hablábamos aquí mismo de la campaña de Megan Fox para Armani. Como por estos lares somos unos seres de costumbres, vamos a ver hoy las nuevas andadas de una de nuestras buenorras favoritas. Esta vez, en forma de vídeo.
No hay palabras mías que puedan mejorar esto; simplemente dadle al play y que vuestra imaginación y vuestras manos hagan el resto.

La vez anterior ya hice una gracia tonta sobre cómo se habían puesto los transformers. Permitidme ahorrármela esta vez.

Crítica sin criterio sobre la tercera temporada de True Blood

2010-09-15T13:04:00.006+01:00

Si no ha visto usted la tercera temporada de True Blood y tiene pensado verla alguna vez, siga usted leyendo esta entrada bajo su responsabilidad, porque estará repleta de spoilers, putadas, o como quiera usted llamarlo. Avisado queda.

Este pasado domingo, la HBO emitía el último episodio de la tercera temporada de True Blood. Una serie que muchos ven porque Crepúsculo les sabe a poco, otros muchos porque esperan que Eric y Sookie se líen de una vez, y unos pocos simplemente porque nos gusta.

La principal cuestión a resolver en esta temporada era el qué es Sookie, algo que ni ella misma sabía. Pues bien, resulta que es un hada. Como Campanilla, pero un poco más sosa.
Según parece, la sangre de las hadas es muy preciada para los vampiros porque les permite salir a la luz del sol, aunque el efecto, como ya pudimos ver, es muy limitado. Entre eso, y que las hadas están prácticamente extinguidas del planeta, el descubrimiento de que Sookie lo es, es importantísimo para el desarrollo de la serie.

He de decir que, en líneas generales, esta temporada me ha parecido la mejor. Después de las bacanales organizadas por Maryann la temporada pasada, ese Jason en la secta antivampírica, Sookie haciendo de detective para Eric y ese Godric suicidándose después de pedir paz entre ambos bandos, se nos ha regalado en ésta algunas de las mejores escenas de la serie. Hablo, por ejemplo, de las escenas entre Bill y Lorena -cuando le retuerce el cuello-, Tara y Franklin -hubo que matarlo dos veces al muy cabrón-, el sueño homo de Sam -ese "he oído que el agua en Arkansas es muy dura" me mató- y la creciente tensión sexual entre Sookie y Eric -no sé vosotros, pero yo ya grito "¡fóllatela!" cada vez que se juntan-.
Por supuestísimo, el gran puntazo de esta temporada ha sido la inclusión del vampiro Russell Edgington -muchísimo más que los hombres lobo, sobre todo que el moñas de Alcide- (interpretado por Denis O'Hare). Un personaje diabólicamente inteligente, ambicioso, despiadado y, que si hablamos de las mejores escenas de la temporada, él protagoniza la mejor sin discusión, matando en directo para todo el país a un periodista en la televisión.

El último episodio, eso sí, me pareció un tanto flojo. Sólo se tira a la piscina en la parte final y yo echo en falta un poco más de chicha en todo el capítulo. Aun así vemos cosas interesantes. Descubrimos las verdaderas intenciones de Bill a su llegada a Bon Temps. Fue enviado por la reina Sophie Anne para investigar a Sookie, nada fue casualidad. Así que no eres tan buenecito, ¿eh, Bill? Lo descubrimos, además, después de que intentase cubrir a Eric de cemento -como ya habían hecho ambos anteriormente con Russell- y enviar a alguien a matar a Pam, sin éxito. En su empeño por eliminar a todos los vampiros que conocen el secreto de Sookie, invita a su casa a la reina Sophie Anne, retándola a una pelea. Yo espero que se lo cargue ella a él y nos libre de ese pesao.
Tara se pone un look a lo Diana Ross y la última imagen que tenemos de ella es yéndose de Bon Temps. ¿Adónde? Es una de las incógnitas a resolver en la siguiente temporada.
Jason se queda al cargo de la familia de Crystal después de que ésta se fuese con su prometido, que a la vez es su hermano, que se había cargado a su padre (ya era hora de que alguien lo hiciera) enloquecido por el V. También nos queda para la siguiente el qué demonios hará Jason con ellos y si volverá Crystal o no.
En cuanto a Hoyt y Jessica, la odiosa señora madre de Hoyt sigue sin querer a Jessica como nuera -cosa que no entiendo, con lo mona y maja que es- y le organizó al nene una sesión de terapia junto a la chavala ama de casa perfecta y llevada por un terapeuta tan patético que podría pasar por Lionel Hutz. Evidentemente, el chico pasa de ella. Lo cual nos lleva a otra de las últimas imágenes de la temporada, donde vemos a mamá comprando un rifle para ¿matar a Jessica?
Otro que no sabemos si mata o no, en este caso a su hermano cambiaformas, es Sam.

La traca final de la temporada es una secuencia donde Sookie va a visitar la tumba de su abuela en el cementerio del pueblo. Una vez allí, la reina de las hadas, o quien sea, a la que ya habíamos visto anteriormente junto a ella y también a Bill, le tiende la mano y se la lleva; seguramente a un lugar donde las nubes son de algodón, siempre huele a fresas y no existe la maldad.

Seguiría comentando, pero es que ya está pegando la luz del sol y ya tengo que irme. ¿Seré un vampiro? ¿Simplemente muy vago y quiero dejarlo ya? Ya lo descubriremos.
¡Ajá! Toma cliffhanger a lo Alan Ball.

Una de versiones

2010-09-06T17:56:00.006+01:00

Por todos es sabido que, de toda la vida de Dios, a esos libertinos que se hacen llamar artistas les ha encantado, además de montarse bacanales donde no faltan el sexo, las drogas y el alcohol, hacer versiones del trabajo de otros. Llámese falta de originalidad, homenaje, o como se quiera. Ahí no me meto.
Hoy vengo dispuesto a presentaros mis favoritas: la mejor y la peor.

Primero, me quito de encima la que más odio:
En 1973, Bob Dylan compuso Knocking on heaven's door para la película Pat Garret y Billy The Kid, dirigida por el controvertido Sam Peckinpah, y acabó convirtiéndose en uno de los clásicos del tito Bob.
Años más tarde, llegaron unos melenudos e hicieron esto:

Si hay presente algún fan de este grupo, le pido que abandone la sala, que no me apetece ninguna polémica.

...

¿Bien? ¿Ya no hay ninguno? Lo digo:
No puedo con Guns N' Roses. Siempre me han parecido mucho más roses que guns y Axl me parece tan moñas que, hoy por hoy, no descartaría un dueto suyo con Justin Bieber. Esta versión del Knocking, una canción tan simple como genial, se me antoja poco menos que dañina. Si la escucho, no me dan ganas de tocar a las puertas del cielo, sino a las de la mansión de Axl y hacer que parezca un accidente.

Siguiendo con las confesiones, he decir que nunca he soportado el Hotel California, de The Eagles. Es algo personal. Pero, de repente, en una escena gloriosa de El gran Lebowski, suena una no menos gloriosa versión de la cancioncita de marras. A cargo, nada menos, de los Gipsy Kings.

Y no me gusta; me encanta. Sin duda, una de mis versiones favoritas de todos los tiempos. Y eso que de la letra entiendo nada y menos.

Como bonus track, ofrezco una versión tan de coña como magnífica.
Bohemian Rhapsody no sólo es una de las mejores canciones jamás compuestas, sino que, si no fuese demasiado presuntuoso por mi parte, la nombraría el himno oficial del Pasotismo Ilustrado. Sólo hace falta ponerle atención a la letra.
Berto Romero y cía., en la enorme sección del doblao flamenco, se cascaron este pedazo de homenaje a Freddie Mercury:

"Como sopla el viento, me la sopla a mí". Puede que ésa sea la mejor traducción libre que estos oídos hayan escuchado.

No tengo más para hoy, camaradas. Hasta la próxima.

That's Spanish

2010-09-02T13:18:00.007+01:00

En Pasotismo Ilustrado recuperamos la vieja costumbre de comentar series porque hemos encontrado una muy buena razón. La mejor, posiblemente.
Os voy a pedir que, por un momento, olvidéis a Ross y Rachel, a Jerry y George, a Ted Mosby, a Sheldon Cooper y, si me apuráis, hasta a Liz Lemon y Michael Scott. Porque ha llegado la serie definitiva. La serie que os hará lagrimear de la risa, la serie que hará que os retorzáis en vuestros sillones, la serie que hará que se os caiga la ropa interior del gusto: Community.

Seré breve para no haceros perder el tiempo y que me entendáis bien: Community es grandiosa. Community es jodidamente buena. No sé si se me comprende.

Para los que se lo estén preguntando, esto va de que Jeff Winger (Joel McHale), un abogado al que le invalidan su título, tiene que volver a la universidad. Allí se encuentra con Britta (Gillian Jacobs), de la que descubre que estudia español y monta un grupo de estudio de español -sin tener ni idea, claro- para ligársela.
Las cosas se complican para Jeff cuando al grupo se unen otros estudiantes: Abed Nadir (Danny Pudi), un joven hindú estudiante de cine y con síndrome de Asperger -ass-burguer para los iniciados-; Troy (Donald Glover), un fracasado jugador de fútbol americano molón de instituto; Shirley (Yvette Nicole Brown), una mujer madura que se acaba de separar y acude a la universidad por primera vez; Annie (Alison Brie), una de esas jovencitas marginadas en el instituto, que si se soltase el pelo y se maquillase bien, sería un pibonazo y, por último, Pierce Hawthorne, un empresario ya bien entrado en años, que se ha casado siete veces y patético como él solo; interpretado por el clasicazo Chevy Chase, que está en estado de gracia.
Sin olvidarme del profesor de español: el señor Chang. Un pedazo de personaje interpretado por Ken Jeong, al que recuerdo de su aparición en Knocked up.

Lo que adoro de Community son sus guiones inteligentes, hábiles -esto lo dicen mucho los críticos, ¿véis como aprendo?- y, sobre todo, con más mala leche que Fraga cuando le dan mal el cambio. Creada por Dan Harmon, co-creador de The Sarah Silverman program, mezcla lo mejor de todas las buenas comedias que hayamos visto últimamente para convertirse en, si no la mejor, una de las mejores. No es una serie fácil; es una serie que exige a sus espectadores y eso me pone.

Tengo cosas que hacer, así que no me queda otra cosa que recomendar fervientemente su visionado y agradecer, a su vez, a Deschain y a su blog el descubrimiento.

Hasta la próxima, camaradas.

Tiramos el muro de Berlín y levantamos el de Facebook

2010-08-24T10:32:00.004+01:00

Hace no mucho, amigos modernos, nuestros antepasados hacían vida en la plaza del pueblo. Allí compraban en el mercado, cotilleaban lo que hacían sus vecinos, celebraban sus fiestas o se entretenían con pequeñas obras teatrales callejeras. La plaza del pueblo era el centro de todo, el gran punto de encuentro.

Años después, a alguna mente brillante se le ocurrió crear los centros comerciales. Los centros comerciales eran -y son- una plaza del pueblo mejorada. Ocio y consumismo todo en uno en los mejores años del capitalismo y del estado del bienestar. Así te haces la compra en el carrefour, que te compras un top que es cosa fina en el zara, que te ves la última de Denzel Washington en el multicines. Acompañado, como no, de chuches y cocacola.

Ya tenemos la plaza del pueblo, que ha evolucionado hasta llegar al centro comercial, con oda incluida a cargo de Robin Sparkles. Pero los tiempos cambian, ya lo dijo Bob. Y en la era posmoderna (no me hagáis caso, ya los estudiarán vuestros hijos -o nietos- en clase de sociales), en pleno neoliberalismo, a dos niñatos americanos se les ocurre crear una red social que mejora a los centros comerciales. Facebook es la nueva plaza del pueblo.

No sólo puedes cotillear y, lo que es mejor, comentar las fotos de los demás, sino que puedes comprobar sus estados de ánimo cada vez que actualicen su estatus. Por si fuera poco, también puedes comentar esto. Y así también contigo. Puedes subir las fotos que te has hecho de marcha con tus colegas, las fotos que te has sacado con tu cámara nueva, las famosas autofotos con plano picado, o con el teléfono móvil que te han regalado por reyes, ese que tiene tantos megapíxeles. Dejar comentarios de cualquier tipo en su muro, compartir enlaces y chatear con ellos. Está todo pensado. También puedes subir canciones, vídeos, etc. hechos por otros pero que muestran tu yo verdadero. Por no hablar de los grupos de los que te haces seguidor. Eso habla mucho de ti. El botón de "Me gusta" se me antoja imprescindible en la vida moderna. Todo lo que puede serte de interés está en Facebook, te aseguro que no necesitas buscar más. Para vivir bien, no hace falta salir del muro de Facebook, un muro mucho más consistente que el de Berlín, que no tiene nada de vergonzoso y que también se puede ver desde el espacio, como la muralla china.

Todo esto tiene un punto de exhibicionismo más que considerable. Y yo a eso le doy a Me gusta.
Viva Facebook, repito: la nueva plaza del pueblo.

Ahí queda mi tesis. Ahora, que la lea alguien que haya estudiado, se la apropie y le meta más relleno para entregársela a su profesor. Yo me voy, que creo que han subido unas fotos mías borracho y tengo que desetiquetarme.

YO soy YO y mis circunstancias

2010-08-02T12:52:00.003+01:00

Quise bailar como Joséphine Baker.
Quise cantar como Frank Sinatra.
Quise componer como Mozart.
Quise tocar la guitarra como Jimi Hendrix.
Quise actuar como Charles Chaplin.
Quise escribir como Shakespeare.
Quise ser el superhombre de Nietzsche.

Quise jugar al baloncesto como Michael Jordan.
Quise jugar al fútbol como Zidane.
Quise correr como Bekele.
Quise pegarme un tiro como Kurt Cobain.
Quise mover la pelvis como Elvis.
Quise follar (tanto) como Nacho Vidal.

Quise que mi vida fuese como en las películas.
Quise épica, quise comedia, quise drama.
Quise tener el ingenio de House,
siendo tan ridículo como Michael Scott
y matando gente como Dexter.
Quise tener una taberna como Moe,
para saciar borrachos como TÚ.

Quise ser tan guay como un negrata neoyorquino,
diciendo cosas como hey, you, wassup?!
Quise ser clásico.
Quise ser moderno.
Quise ser posmoderno.
Quise ser rebelde y problemático,
con la apariencia del yerno perfecto.

Por Pasota Ilustrado, ese muchachito que quiso ser muchas cosas y no es nada. Siempre vuestro, siempre.

Con dos condones

2010-07-23T14:14:00.007+01:00

Él sabía que en algún lugar del planeta tenía que haber una pareja perfecta, sexualmente hablando, para él. Para él, que era un cerdo pervertido, fetichista, morboso hasta el extremo, amante del sexo anal -beso negro y penetración, dar y recibir- y con fantasias que rozan la ilegalidad, cuando no entran de lleno en ella. Había estado con muchas mujeres: rubias, morenas, castañas, pelirrojas, bajas, altas, feas, guapas, flacas, gordas... Le daba lo mismo mientras viese en ellas una mínima cosa que le diese cierto morbo: una sonrisa bonita, unos ojos expresivos, unas tetas grandes -caídas o no-, un culo con una forma que le llamase la atención, unas pecas que le resultasen graciosas, unas manos delicadas que rebosasen feminidad, unos pies al descubierto con apariencia limpia, o una simple frase. Cualquier cosa le valía.
Con ellas no podía disfrutar del sexo en plenitud. En su plenitud. Le gustaba, desde luego, y se corría. Aprendió a conformarse con eso. Pero no podía evitar pensar que no habían sido más que polvos muy normales, por mucho que les hubiese gustado a ellas.

La que estaba ahora en su cama era una hembra superior. De esas que cuesta creer que sean de la misma especie que nosotros. Él pensó que podría ser perfectamente una modelo de Victoria's Secret y por un momento la imaginó desfilando en ropa interior con unas encantadoras alas blancas en la espalda.
Las miradas furtivas, las sonrisas al aire, las palabras seductoras, los gestos aparentemente espontáneos pero medidos hasta el extremo, los dobles sentidos... Todo eso le encantaba, pero ya se lo había aprendido demasiado bien y no tenía más que hacerlo automáticamente. Con la Adriana Lima en potencia había sido sorprendentemente fácil. Él le marcó el camino de baldosas amarillas hasta su cama y ella lo siguió encantada.

Ella lo desnudó rápido, sabiendo lo que tenía que hacer en cada momento y cómo hacerlo. Pegándose a él, sintiendo la erección creciente en sus calzoncillos. Notaba como cada vez que pasaba la lengua por su oreja, él se estremecía de forma brutal; cosa que la hacía sonreír. Habiéndolo dejado en ropa interior, se tumbó relajada en una clara señal de "te toca". Él fue directo a sus pies, que ya estaban descalzos. A ella le hacían gracia los fetichistas. Le parecía curiosa su forma de sobrevalorar una parte del cuerpo desprovista de erotismo para ella.
Fingió estar contenta con el paseo que se estaba dando la lengua de él por las plantas y los dedos de sus pies, pero no tardó en pedirle que acabase de desnudarla. Él no dudó y le arrebató los pantalones y la camisa con voracidad. Le dio la vuelta y, tras unos besos y lametones en la espalda, hizo lo propio con el sujetador. Estaba ansioso por devorar las tetas perfectas de la Adriana Lima en potencia y a ello se dedicó los siguientes minutos. Ella, que ya empezaba a estar muy caliente, sobó el paquete de él durante el proceso, con ganas ya de probarlo.
Él bajó por su vientre plano y terso, disfrutando de cada milímetro de él. Hasta llegar debajo de su ombligo, desde donde ya podía oler su entrepierna; cosa que le volvió loco. Le quitó las bragas con cierta violencia y, después de unos mordiscos hambrientos en la parte interna de los muslos, unos besos en el pubis y de haber acariciado su clítoris con sus dedos índice y corazón, le hizo una buena comida de entrepierna mientras ella, cachondísima, agarraba sus tetas con una mano y el pelo de él con la otra.

Tras llegar a su primer orgasmo, ella lo apartó para tumbarlo y fue directa a sus calzoncillos, como el trabajador que coge su bocadilo en la hora de la comida. Su lengua empezó a jugar con todo el aparato de él; desde los testículos hasta la punta, pasando por todo el tronco. Metiéndosela en la boca y haciendo que él disfrutase enormemente de la mamada, agarrándola del pelo y mirándola con su mejor cara de cerdo pervertido.
Tirándola del pelo, apartó su boca de la polla y le dijo:
-Te voy a follar tan fuerte que te van a temblar las piernas.
Ella respondió acercándose a él y soltándole un bofetón. Esto lo desconcertó en un principio pero, lejos de asustarle, le gustó. Ella volvió a su polla, agarrándola con su mano izquierda. Metió dos dedos de su mano derecha en su boca y los empapó con saliva, clavando sus ojos en los de él. Sin apartar la mirada, acercó los dedos a su culo y le dijo:
-Te voy a follar yo a ti, cabrón.
Él deseaba tanto ese momento que los dedos de ella entraron en su ano con pasmosa facilidad, sorprendiéndose los dos de este hecho. Ella empezó a moverlos con suavidad, meneando su polla a la vez. Poco a poco, empezó a subir el ritmo, mientras ambos cruzaban sus miradas lujuriosas. Él estaba encantado con la mano que lo masturbaba y con los dedos en su culo, y ella se sentía todo lo sucia que necesitaba sentirse.
Con ella manteniendo un ritmo infernal, él se corrió de forma bestial, pensando que quizá había encontrado en la Adriana Lima en potencia su pareja sexual ideal.
-Así me gusta -dijo él, entre jadeos.
-Con dos cojones, chaval. Con dos condones.

Cuarenta gradacos a la sombra

2010-07-19T16:40:00.004+01:00

"Buenos días, señor sol", digo cada mañana -más bien tarde- de verano al despertarme. Y el muy cabrón me responde con unas cuantas horas de calor mortal.

Georgie Dann, King África (que ahora ha unido fuerzas con nada menos que Pablo Motos), los calippos, los chiringuitos, el olor entre salitre, arena, sardinas y sudor de la playa, las chanclas que dejan ver pies con uñas de cierto color amarillento, las enormes panzas de padres cerveceros que se resguardan en invierno pero salen a la luz en verano, así como los sobacos, las madres que no se hacen las ingles, los niños cojoneros, los chuloplayas, las noticias diciendo cosas del tipo: "Se está produciendo una ola de calor. Procuren no salir a la calle en las horas de máximo calor, no extremar el ejercicio físico, mantener resguardados a niños y ancianos y beber mucha agua"; no sé si es que piensan que soy tan imbécil que estaba planeando salir a hacer footing por la tarde con mi abuela y mi prima de siete años, y después, para refrescar, beber unos tragos de lejía. Todo eso y un largo etcétera hacen del verano una época tan insufrible como entrañable.

Pero no todo es negativo, coñe. No quiero ser pesao. Las noticias no sólo nos toman por idiotas, sino que tienen a bien el emitir imágenes de chicas que hacen top-less en cualquier playa española. No sé cómo reaccionan ellas si llegan a verse en la tele, pero a mí me gusta. Y si me vuelvo loco, igual voy hasta a la playa para verlas in situ. Para los y las que gusten de cuerpos masculinos bien esculpidos, por estas épocas también abundan los cristianoronaldos en nuestras costas. Hay que estar alerta.

Lo único que recomiendo para estas fechas, y lo podéis hacer extensible a todas, es mucho Pasotismo, muchas chuches y muchas cocacolas.

ESTOY EUFÓRICO Y EL TÍTULO DE ESTO ES LO DE MENOS

2010-07-11T23:00:00.004+01:00

¡Te quiero, Iker! ¡Te quiero, Sara! ¡Te quiero, Iniesta! ¡Te quiero, ESPAÑA!

Desde aquí prometo no volver a hablar del mundial, porque puede que os aburra, pero ahora mismo me da igual. Y también querría ser elegante en la victoria. Dejar pasar ciertas cosas y simplemente celebrarlo. Pero no puedo. Así que:

¡NO HABÉIS HECHO UNA MIERDA, SELECCIÓN HOLANDESA! ¡SÓLO PATADAS Y LLORAR! ¡Y MÁS PATADAS, Y MÁS LLORAR! ¡Y MÁS JUEGO SUCIO, Y MÁS PROTESTAS! ¡OS JODÉIS! ¡LLORAD AHORA CON RAZÓN! Y CUAL MARADONA OS GRITO: ¡QUE LA SIGAN CHUPANDO! ¡A MAMARLA! Y AÑADO UN BONITO Y SIEMPRE RECURRENTE: ¡QUE OS JODAN! Y, CÓMO NO, NO PUEDE FALTAR UN BUEN ¡HIJOS DE PUTA!, PORQUE HAY QUE DECIRLO MÁS.
Y TAMBIÉN GRITO UN ÚLTIMO: ¡VIVA ESPAAAAAAAAAAÑA, COÑO!

Ahora es cuando digo que en realidad no soy un entendido en fútbol (ni en nada, vale) y por lo tanto no puedo -ni quiero- hacer un análisis crítico. Pero no pediré disculpas por ello ni por los insultos. No esta vez. Espero me comprendáis. A partir de ahora, volveré a ser un caballero. Lo prometo.

Porque esto es África

2010-07-09T20:31:00.005+01:00

Pues sí. Tengo el morro de seguir explotando el filón del mundial y no sólo eso, sino que tengo los huevazos de parafrasear a Shakira para el título del post. Así está mi nivel. Otro día os hablaré de Shakespeare y os descojonaréis de mí, claro.

Tenía la tarde tonta y me he puesto a pensar que si la seleción española ha llegado a la final y las televisiones encargadas de hacer la mayor cobertura del acontecimiento son Cuatro y Telecinco, ¿cómo será el post-partido?

Los de Cuatro se pasaron unos cuantos meses dando la vara con que iban a ser la televisión en la que millones de españoles ganarían el mundial, que si lo íbamos a flipar todos con lo que tenían preparado, gracietas de Manu Carreño, gracietas de Manolo Lama, gracietas de Juanma Castaño y, como no, que podemos. Pero, vaya, al final se quedaron sin poder dar los partidos de la selección española. Qué demonios, ellos se fueron a Sudáfrica igualmente y no podrán dar los partidos, pero dan hasta los entrenamientos si hace falta.

Para el post lo darán todo. Creo que tienen preparado un debate dirigido por Ana García Siñeriz, con el insoportable Daniel Serrano a su lado tocándose el pelo e intentando mostrar a cada frase que dice que es más listo que todos los que lo escuchamos, aunque no tenga ni idea de fútbol. Se rumorea que la estrella del debate será Flipy, que nos confundirá desvariando con que en realidad están todos muertos y lo sucedido es una ilusión de Jack She... digo, de Xavi.
Desde Sudáfrica, Manu Carreño dará un concierto de vuvuzela intentando que varios integrantes de la selección le sigan. No descartemos el que los jugadores no usen la vuvuzela para hacerla sonar, sino para apalearlo por pesao.

En Telecinco, la emisión de los partidos de la selección española en el mundial ha caído como una bendición. La cosa les ha salido redonda y sus audiencias se han disparado hasta batir récords.
Para el post, volverán a repetir innumerables veces la narración de los goles con Paco González y Camacho entrando en trance. J.J. Santos y Guillermo Amor se pondrán eufóricos, teniendo en cuenta que para ellos el desabrocharse el primer botón de la camisa ya es una locura.
En España, el omnipresente Jorge Javier Vázquez presentará un corrillo amenizado por los habituales de Sálvame. Kiko Matamoros intentando ponerse serio para demostrar que entiende de fútbol y recordando cada dos frases que es amigo de varios futbolistas y Belén Esteban gritando y buscando el aplauso fácil del público. Esto es tele, amigos.
Lo único que espero es que conecten en algún momento con Sara Carbonero para que dé un discurso en el que diga que la dejen a ella y a Iker Casillas en paz de una puta vez.

Si el domingo no pasa nada de esto, no me culpéis. Ganamos todos.

Iba a despedir la entrada sin decirlo, pero es que no puedo. Es un grito enorme que me viene, entra en mi cuerpo, me posee y dice: ¡VIVA ESPAAAAAAAAAAÑA, COÑO!

Oh, mierda, iba a cerrar sin poner la foto de una tía buena. Qué tonto.

Ahora sí que sí. Esto ya es otra cosa. ¡Hasta la próxima!

Un año de Pasotismo y nos sabe a poco

2010-07-06T09:44:00.009+01:00

Imaginad algo: Llegáis a una mansión enorme, rodeada por un jardín más verde que los mocos de Joachim Löw, en el que hay una piscina llena de tías recién sacadas de un videoclip de Snoop Dogg y tíos que no se verían ni en los sueños más húmedos de Madonna. En la puerta os espera un tipo vestido con una camisa de cuadros y con cara de creerse más listo que tú porque ha leído libros de Shakespeare. Ese soy yo. Bienvenidos a la fiesta del primer aniversario de Pasotismo Ilustrado. Pasad y tomaros a mi salud unas chuches y unas cocacolas.

Oh, sí. Fiesta de modernacos.

Hace hoy justo un año estaba aquí sentado escribiendo el primer post de este humilde blog. Era sobre True Blood y quedó claro que no tenía experiencia en esto. Ay, cómo hemos cambiado.
A partir de ahí, una sucesión de tontás cada una más grande que la anterior. Algunas (sólo algunas) con cierta gracia, eso sí. O al menos eso me gusta pensar para no caer en la más profunda de las depresiones.
Entre mis entradas favoritas, ésta en la que un alma bondadosa se apiadó de mí y dijo ser una fan para alimentar mi ego, ésta en la que describí mi sufrimiento una noche de sábado sin salir de casa, la crítica de cine más tonta jamás hecha, el Jesucristo rockero, ésta con la Gaga de protagonista, o las más recientes de WHAT IF y Leyenda urbana. Aunque, a no ser que me digáis lo contrario, creo que ésta es sin duda mi obra maestra. O algo parecido.

En estos doce meses hemos dejado a la altura del betún a la Neo2 y a la Esquire, hemos tenido algo de polémica, he compartido con vosotros mi debut en los escenarios, he conocido a gente que de verdad merece la pena y con la que, si no es por esto, muy probablemente no hubiese cruzado una palabra nunca. Pero, sobre todo, nos hemos echado unas risas juntos, que es lo más importante.

Todos los seguidores y comentaristas son bienvenidos y ya los hay muy ilustres. Ellos saben quienes son (expresión coloquial, de buen rollo y muy típica, para generalizar y que nadie se sienta excluído).
Pero me vais a permitir algo: Debo aprovechar esta fecha tan señalada -este tipo de discurso lo he copiado de Juan Carlos de Borbón, ese gran orador- para nombrar oficialmente a la fan nº1 del blog, la socia Pasota con carnet nº2 -el 1 me lo reservo yo-, la incondicional, la acérrima, la única, la inigualable: BATTY.
Agradezco inmensamente a todos el estar ahí detrás, pero ella lo ha estado desde el principio, cuando tenía la sensación de que ella era la única lectora.

Dejo ya los repasos absurdos, el sentimentalismo y el peloteo. Vamos a desfasar, coñe. Metámonos en la piscina con las buenorras y buenorros, que suene Paquito el chocolatero, algo de King África, David Guetta, Shakira, o lo que más os guste y a celebrar esto aunque no merezca ser celebrado. Como si nos hiciese falta una excusa para la fiesta. Vamos, hombre.

Un día lo haremos de verdad. Cuando me haga rico, lo haremos de verdad. Lo juro.

Regreso a hoy

2010-07-05T20:45:00.004+01:00

Molaría que me hubiese dado cuenta de esto yo solo, pero no. Lo he visto casualmente por ahí y me siento un poco menos freak.

Resulta que Marty McFly y el científico loco Doc, que creo que también colabora en Cuatro, programaron su Delorean para viajar hasta justo el día de hoy, pero cambiaron la fecha y nunca llegaron a venir. Mejor así, porque Marty se hubiese espantado al comprobar que ahora no mola tanto y Doc se hubiese cargado a los padres de Flipy antes de haberlo engendrado.

Ciertamente, le tengo más cariño a Regreso al futuro que a Star wars, El señor de los anillos u otras leyendas. Sin desmerecer a ninguna, claro, que no me apetece polémica ahora.
Es por ello que pienso celebrar lo que queda de este día recordando a Marty, su chaleco, a Doc, el Delorean, los monopatines voladores, el baile de graduación, el Johnny B. Goode y a Lea Thompson, porque todos sabemos que, aunque fuese su madre, Marty se pensó si besarla o no.

Curso de ética periodística

2010-06-22T17:40:00.008+01:00

Yo todavía era un cachorrín cuando el Caiga quien caiga, el de Wyoming, el único, el verdadero, el genuino, era la mosca cojonera de la actualidad española domingo sí y domingo también. Pero lo recuerdo perfectamente como uno de los primeros grandes programas con los que disfrutaba a tope. Otro día ya hablaremos de Óliver, Benji, los magos del balón y los Power Rangers si es necesario.

Recuerdo que en una sección del programa, titulada como el post de hoy, Juanjo de la Iglesia mostraba un titular de un periódico cualquiera, normalmente cargado de sensacionalismo y de segundas intenciones. Una vez analizado, Juanjo proponía otros dos titulares: uno que decía lo que realmente querían decir con el original, y otro más correcto.
Una vez recordado esto, quiero contar que el domingo pasado, leyendo el Canarias 7, vi en un suplemento dedicado al mundial de fútbol el siguiente titular: ARTE. ¿Acaso un pintor ha dedicado una colección al mundial? No. Simplemente se mostraban fotos como estas:

Vale. Las fotos no eran estas. Es que no las he encontrado. Pero prometo que se parecían mucho. Chicas de buen ver sobre las que habían pintado equipaciones de selecciones participantes en el mundial.

Yo no soy Juanjo de la Iglesia ni tengo detrás a los guionistas del CQC, pero me atrevo a dar dos titulares alternativos a ARTE.

Si lo que querían era simplemente mostrar a las muchachas ligeritas de ropa -ojo, cosa que yo aplaudo-, podrían haber optado por un claro, directo y sencillo: Jamelgazas y les gusta el fútbol. ¿Qué más se puede pedir? Creo que esto es más honesto y capta mucho mejor a su público objetivo.

Pero, optando por algo mucho más correcto, sin dejar de lado el tono picarón de la noticia (o lo que sea), podrían haber titulado un simple y descriptivo: Body painting: el mundial de las modelos.

Sé que con esto habéis aprendido todavía menos que en las clases de la universidad, y eso ya es decir, así que me despido sin prometer otro curso. Así ni vosotros ni yo perderemos el tiempo.

PD: Mi favorita de estas tres es la alemana. Ñam.

Otra PD: Estaré unos días fuera, pero atentos a la vuelta, porque estamos a punto de celebrar el primer aniversario de esta santa casa. Preparad vuestras mejores galas. Se requiere etiqueta para ellos y traje de noche para ellas.

La leyenda de La Roja

2010-06-16T03:24:00.008+01:00

El fallo de Cardeñosa.

El gol que no llegó a ser gol de Michel.

Salinas... ¡Por encima del portero, Salinas!

El codazo de Tassotti a Luis Enrique que tiñó su camiseta blanca de rojo sufrimiento.

Los cuartos, siempre los cuartos. ¡Malditos cuartos!

El penalty de Raúl contra Francia. Un poquito más abajo, Raúl, hombre. ¿Qué te costaba?

Clemente... en general.

Los sobacos de Camacho echando humo por Al-Gandur y compañía. ¡Manos arriba, esto es un atraco! Y, de propina, el penalty de Joaquín.

Todo eso ya es historia, españoles. Que enfurezcan las masas, que la piel de toro se tiña de roja y que suenen las vuvuzelas a tope, que a nadie le importa quedarse sordo si es por España. Y mucho menos nos va a importar la reforma laboral -ya ves tú qué tontería- pudiendo ver un partido de fútbol.
Porque ahora tenemos a Innsbruck, la pesadez del podemos y hasta el Waka Waka si es necesario. Pero, sobre todo, tenemos a Iker Casillas, Pepe -¡camarero!- Reina, Víctor Valdés, Gerard Piqué, Raúl Albiol, Carles Puyol, Carlos Marchena, Álvaro Arbeloa, Sergio Ramos, Joan Capdevila, Xavi Hernández, Xabi Alonso, Sergio Busquets, Javi Martínez, Cesc Fábregas, Andrés Iniesta, Juan Mata, Jesús Navas, David -el canariocoreano- Silva, Pedro -Pedrito, coño- Rodríguez, Fernando Llorente, David Villa, Fernando Torres y... ¡¡Sara Carbonero!!

¡¡VIVA ESSSSSSPAAAAAAAÑA, COÑO!!

WHAT IF

2010-06-09T09:43:00.008+01:00

Me gustaría que os fijáseis en este simple diálogo que ha podido ser escuchado en cualquier película, conversación anónima, leído en cualquier libro, revista, blog o simplemente lo acabo de escribir yo. Total, es una chorrada, no importa de dónde venga.

-Para una persona como yo es difícil decirlo, pero creo que te quiero.

-Sólo quiero que lo digas cuando lo sientas de verdad.

Ahora me pregunto, ¿cómo sería este diálogo en una película de Tarantino?

Resolvamos la cuestión:

-Tío, tengo que decirte algo, pero... joder, es... es difícil.

-Vamos, escupe. No tengo todo el día para ti, tío.

-Sí. Creo que será mejor ir al grano...

-Eso es, joder. Ve al puto grano.

-Tío, creo que... Creo que te quiero, tío.

-¿Cómo dices? ¿He oído bien? No, no. He de estar equivocado. Porque me ha parecido oír a un puto marica diciéndome que me quiere.

-Vamos, tío. Ya sabes a lo que me refiero, joder. Somos... somos colegas. Llevamos tiempo juntos en esta mierda, ¿sabes?, y, ¡joder!, lo reconozco, soy un puto sentimental y... te quiero.

-Tú lo que quieres es mi enorme polla en tu jodido culo de marica. Vamos, cierra el puto pico si no quieres que lo que te meta en el trasero sea un puto balazo.

Resuelto.

Pero vayamos más allá: ¿cómo sería en una película de Woody Allen?

-Verás... Ll-llevo tiempo queriendo decirte algo, pero... no, no sé cómo hacerlo exactamente... Ehm... ¿No-no hace calor aquí? Creo que hace calor. Camarero, ¿no hay aire acondicionado?

-Eh, ¿estás bien? Te va a dar algo.

-Sí, sí. Estoy... estoy bien. Es sólo que quiero que esto salga bien. En fin, yo... no sé si hacerlo de forma original, o simplemente... ya sabes, soltarlo.

-Oh, espera. No irás a...

-¿Qué?

-¿Vas a decirme que me quieres? No... otra vez no. Sabía que esto pasaría. Los hombres no sabéis ser amigos de las mujeres. Siempre os acabáis queriendo meter en nuestra cama. Escucha, esto no saldría bien. En fin, yo te adoro como amigo y todo eso, pero... no sé, somos como de mundos diferentes, y...

-¿Has dicho mundos diferentes? Oye, puedes darme calabazas, estás en tu derecho, pero... ¿mundos diferentes? Sólo hay un mundo, querida. Y es-es este en el que vivimos TÚ Y YO. Y, francamente, con esa actitud no encontrarás a nadie mejor que yo. No, no... puede que a nadie en general.

Resuelto.

Pero en mi curiosidad más voraz, quiero saber cómo sería esto en una película de Kim Ki-duk.

En una película de Kim Ki-duk, los personajes no hablarían de esto. Se mirarían y comprenderían que son seres solos en este mundo que, por azares del destino, se han encontrado y deben disfrutar del momento juntos. Sin ataduras ni agobios de ideas de futuro. Estoy contigo, Kim.

Y ahora, joder, no quería hacer esto, pero no he podido evitarlo: vamos a por Médem.

Si eres fan de Médem, o simplemente crees que no debería ser ahorcado en la plaza del pueblo, no leas esta parte, que no me apetecen discusiones hoy. Y sí, he puesto esa foto porque Elena Anaya y Natasha Yarovenko están buenísimas.
Dicho esto, ahí va mi crítica estúpida y simplista a más no poder:

En una película de Médem, un personaje le diría a otro: "Te quiero como... (seguido de una comparación absurda pero que parece profunda)", y el otro le respondería con una teoría sobre porque está enamorado de él, llena de chorradas que ha sacado Médem del último libro de psicología que se ha leído. Porque el tío es pedante como él solo. Entonces, la película daría un giro de guión para demostrar que es muy listo y, de paso, que tú eres más tonto que él. QUE NO ERES DAVID LYNCH, PESAO.

Listo. Será mejor que me vaya por hoy. No sin recordaros que, cuando se trata de querer, nunca nada como mi amor hacia vosotros, que me aguantáis incluso cuando hago tontás tan inmensas como estas.

Mis respetos, camaradas.

Leyenda urbana

2010-06-07T10:07:00.008+01:00

NOTA: Si ha llegado usted a esta entrada de este humilde blog buscando algo sobre cierta película de terror adolescente, le invito a seguir leyendo tranquilamente, pero que sepa que no encontrará ni una referencia a la película. Si exceptuamos ésta, claro.

Todos hemos escuchado alguna vez más de una leyenda urbana. Esas chorradas como un piano que, en muchos casos, pasan de generación en generación y mucha gente incluso se cree.
Son unos clasicazos la chica de la curva; que si pones Coca-cola en un filete, éste se deshace; que si mezclas Baileys con Coca-cola, te mueres (qué fijación con la Coca-cola, ¿no?); que si te tragas un chicle, se te enreda en el estómago con graves consecuencias; que si Jaleel White (Steve Urkel) la había palmado de sobredosis; que si Ricky Martin... bueno, ya sabéis lo de Ricky.
Pero, en fin, si la gente cree en las religiones, ¿por qué no en la chica de la curva? Uy, lo que he dicho.

En Pasotismo Ilustrado respetamos a los clásicos, pero también creemos que debemos estar en contínua renovación, como Madonna. Es por ello que hoy nos gustaría comenzar unas leyendas urbanas que, quién sabe, si empezamos a propagar desde aquí, igual pasará a nuestros hijos, de éstos a nuestros nietos y así sucesivamente. Allá va.

En el metro de Madrid, concretamente en las paradas de Tirso de Molina, Menéndez Pelayo y Pacífico, hay una monja ninfómana que ofrece sexo sobre todo a hombres calvos y barrigudos. También se la ha visto con hombres jóvenes y atractivos, pero no es lo habitual. No hay constancia de que haya tenido sexo en un vagón, pero se dice que circula por la red un vídeo suyo practicando una felación a un señor trajeado en la estación de Pacífico.

Si ves Bob Esponja al revés, se pueden escuchar claramente mensajes satánicos. Y ahí no queda la cosa: si ves la serie en HD, te das cuenta de que Patricio es en realidad la viva imágen de Satán. Y no sólo eso, sino que las cangreburguers son en realidad una metáfora de las almas humanas.

Miley Cyrus está muerta. La que vemos ahora es en realidad su hermana gemela, la cual fue separada de ella justo al nacer (literalmente, estaban pegadas) y desde entonces vivió en el sótano de su casa alimentada de pescado crudo. Sí, justo como el hermano gemelo de Bart Simpson. ¿Qué pasa? Nadie me dijo que tenía que ser original. La gemela se hartó de su situación y decidió acabar con Miley para suplantarla. Se dice que las últimas palabras de Miley fueron: "Que me entierren junto a la peluca rubia con la que me convierto en Hannah Montana".

Hasta aquí por hoy. Ya sabéis, pasotas, difundid la palabra. Hagamos grandes estas leyendas. Si se os ocurre alguna otra, contadla y la difundiremos también.

Y, si lo que pensáis es que se me ha ido la olla, estáis en lo cierto. Pero vosotros seguidme el rollo.

Quelqu'un m'a dit

2010-05-28T21:54:00.005+01:00

Este vídeo ha sido objeto de polémica los últimos días. Por lo visto, J.J. San... digo, Sarkozy, quiere retirarlo de la red, así como un trabajo recopilatorio titulado In the tube with Carla, de Thomas Cazals, que recoge otros momentos subiditos de tono de la primera dama francesa. ¡¡Egoísta!!

Mi único objetivo publicando esto aquí es comprobar si Sarkozy me lo elimina, me censura el blog, o algo parecido, y me hago medio famoso a su costa. Te tiro el guante, Nicolas.

THE END (3ª parte: Ya he pasado al otro lado y prometo no volver a hacer referencia a Lost. O no)

2010-05-27T16:31:00.004+01:00

Una manada de fans enloquecidos de todo el mundo -entre los que no me encuentro- se dirigen ahora mismo a las casas de Carlton Cuse y Damon Lindelof con intenciones no muy sanas. Yo estos días, en cuanto a la serie se refiere, me he limitado a reflexionar sobre el final para poder pasar por fin al otro lado y a leer reflexiones de otros fans. Una muy amable de Ruth en La tele que me parió, otra más destroyer de Pablo en su seguimiento de la temporada en La Palomita Mecánica, el Live alone, die together de Nacho Vigalondo y por último la de Deschain en The Frakkin' Blog, con la que coincido en muchos puntos.

Ya estoy listo, camaradas.

Primero he de dejar claras dos cosas, saber:

-Odio que haya gente que no sepa de qué va la serie, les hayan dicho que todo era un sueño del médico, se lo hayan creído y hagan chistes con Resines. Es más, también odio a la gente que SÍ ha visto la serie y también los hace.

-Odio que después de la emisión del final en Cuatro -no comentaré nada de los subtítulos ni de que le faltaran seis minutos- hicieran un conato de debate realmente lamentable e incluso me hicieran creer a mí por momentos que todo el último tramo fuese un sueño de Jack.

Y ahí va mi opinión:

No puedo evitar sentirme un tanto decepcionado no sólo con el final, sino con toda la temporada. Lo digo ahora vista de forma global. La serie ha tenido cinco temporadas con un desarrollo brillante, con grandes personajes, una estructura narrativa genial y novedosa en cuanto a la pequeña pantalla se refiere y llena de referencias y pequeños detalles que han enganchado a millones de fans around the world. Llegamos a la sexta temporada y empiezan a marearnos a todos -personajes incluídos-: que si ahora templo, que si ahora faro, que si Sayid es un zombie, que si Claire es la nueva Rousseau, ponemos a Hugo a hacer de Melinda Gordon, que si aquí nadie se cosca de ná... Capítulos que, visto ahora, sobran por todas partes, rellenos innecesarios, etc.

A todo esto se le une su falta de épica. Me quedo con la sensación de que han tirado por lo facilón y les ha quedado algo muy mediocre para lo que podrían haber hecho. Creo que no lo han redondeado tan bien como podrían haber hecho.
¿Que nos ha emocionado? A mí sí. Pero más por el cariño que le tengo a los personajes que por otra cosa. En cualquier caso, yo he disfrutado enormemente del viaje y no pienso renegar ahora en nada de una serie de la que he disfrutado como ninguna, que me ha marcado e incluso cambiado. No como esos fans enloquecidos que ahora se dirigen a las casas de Cuse y Lindelof. No sé si es que pensaban que les iban a hacer una serie a su medida o qué. Yo me limito a mirar, disfrutar y analizar. Si hay algo que no me gusta, lo digo; pero indignarse de esa manera es ridículo. Si quiero una historia hecha para mí, la hago yo. A ver si va a resultar que aquí somos todos ahora unos pedazo de guionistas y yo no me he enterao.

En cuanto al final en sí, teniendo en cuenta la temporada, ha sido el más adecuado. Nos desconcertó y sorprendió. Cuando todos esperábamos que concordaran de alguna forma las dos realidades, nos salen con eso. Ha prevalecido lo que realmente siempre ha importado en la serie: los personajes. A mí me dan exactamente igual todos los misterios. Yo sé lo que es la isla, el humo negro, por qué cojones había un oso polar ahí, etc. Si no os ha quedado claro, llamadme y os lo explico. Al final todos se redimieron en la realidad X, quedaron en paz consigo y pasaron juntos al otro lado. Mientras que en la isla se cerraba el ojo de Jack y, con él, todo un ciclo. Muy beautiful.
A mí me da la sensación de que ese es exactamente el final que querían los guionistas para sí mismos: señores, juntémonos una última vez, digámonos lo buenos y guapos que somos y pasemos todos juntitos al otro lado. Let go. Move on.

Atrás quedó Dharma, el polvazo en la jaula, el grandioso Linus -que esta temporada ha estado un tanto desubicado en el desarrollo de la historia y lo han hecho hasta bueno. Fail-, la harto carismática Juliet, etc.
Widmore, tal y como han llevado la temporada, no pintaba absolutamente nada ahí. Se podría haber quedado en casa. Pero al menos ha vuelto Desmond y nos ha salvado el culo a todos. Cómo no.

Camaradas, larga vida a Lost. Namasté.

THE END (2ª Parte: Always on my mind)

2010-05-23T17:58:00.004+01:00

Don't tell me what I can't do.

Hey, dude!

WAAAAAAAAAAAAAALT!

See you in another life, brother.

Come on, Freckles!

Son of a bitch...

We have to go back, Kate!

How many times do I have to tell you, John? I've always got a plan.

Whatever happened, happened.

What lies in the shadow of the statue?

LIVE TOGETHER, DIE ALONE.

THE END

2010-05-21T13:32:00.007+01:00

Una obsesión está llegando a su fin. La obsesión que comenzó cuando a unos señores se les ocurrió estrellar un avión en una isla del pacífico.

El señor calvo, místico y con sonrisa inquietante.
El doctor con complejo de Dios.
El malote misterioso.
La guapa pecosa que resultó ser una fugitiva.
El gordo simpático.
El punk yonki -valga la redundancia-.
El matrimonio coreano con cara tristona.
El ex-militar árabe con cara de haber matado a mucha gente.
La australiana rubísima y embarazadísima.
El negrata, su hijo rebelde y su perro.
Los hermanos incestuosos.
La señora mayor que anhelaba la presencia de su marido, que había caído al otro extremo de la isla.
La poli corrupta.
El cura corrupto y su bastón.
La loca que se enamoró del gordo simpático.

Artz, ese profesor de ciencias pesado hasta el hartazgo que el destino tuvo a bien el hacerlo saltar por los aires.

La francesa zumbada que simplemente pasaba por ahí y cuya única ilusión era recuperar a su hija.

Henry Gale, de Minnesota. Ese hombre pequeño y hostiable que poco a poco se fue convirtiendo en todo un líder inteligentísimo, harto carismático y manipulador como ninguno. Uno de los mejores personajes de la historia y el que ha hecho aun más grande esta serie: Benjamin Linus.
Lo diré desde aquí, bien alto y bien claro: los ojos de Michael Emerson deberían ser expuestos en un museo como objeto de culto.

Juliet Burke, doctora de profesión. Manipulada por Ben y manipuladora del resto. Se acabó volviendo para la causa. Nunca olvidaremos su club de lectura.

Desmond Hume, escocés borracho de profesión y aficionado a los viajes en el tiempo. Penny es su constante y él la de todos. La esperanza blanca.
Eso sí, no era el barco de Penny y yo lloré.

Y llegamos al punto de we have to go back, Kate.
¿Volver a dónde? No tenemos que volver porque nosotros mismos somos la isla -y jamás me cansaré de decirlo-. De algún modo, ella nunca terminará con nosotros.

También anda por ahí un tal Ricardo, que no era egipcio ni ninguna de esas pamplinas, sino chicharrero -toma ya-. Personaje inmortal gracias a la bondad de Jacob, un tipo que protege a la isla de no se sabe muy bien qué y que tampoco es egipcio, extraterrestre ni nada de eso.
El humo negro, uno de los grandes misterios de la isla, resultó ser hermano de Jacob y lo único que quiere es salir de la isla. A toda costa, eso sí.

No me olvido de Dharma, todo un emblema de la cultura popular. Esa organización que llegó a la isla para explotar sus recursos. Sus estaciones, sus vídeos instructivos y, sobre todo, ese logo que cubría cereales, latas de comida, coches, monos de trabajo y hasta cerveza y ron, son todo un icono.

Todo esto llegará a su fin este domingo 23 -no lo ponen un 42 porque no existe- y nos mantendrá a todos pegados a la pantalla. Pase lo que pase, será todo un acontecimiento y no querremos perdérnoslo.

Esto es el final, mis únicos amigos, el final.

El Pasota del día. 1era parte

2010-05-14T08:57:00.003+01:00

Sois todos unos mamonazos. Todos, menos el compañero Deschain -anteriormente Smokey-, que ha decidido compartir con nosotros su relato Apuntando, anteriormente publicado en su The Frakkin' Blog. Manda cojones que lo mejor que vaya a publicar aquí lo haya escrito otro que no sea yo. He disfrutado desde la primera hasta la última palabra. Espero que vosotros también lo hagáis.

Como ni una sola cosa de lo que yo diga va a aportar nada, sólo me queda agradecérselo eternamente a Deschain y recordaros a los demás que pasotismoilustrado@gmail.com sigue abierta para que me mandéis vuestra mierda. Ahí va:

La clase se encuentra ocupada por la atronadora voz del profesor y el tintineo de los bolígrafos que marcan, sin cesar, los folios en blanco. Todos atienden, sin mirar, a las palabras del estimado orador, para rápidamente secuestrarlas en la blanca cárcel, donde ya podrán hacer suyo el discurso y empezar a repetir cual loros. Pero miento... uno atiende, mirando, y sin copiar una sola palabra. Sí escucha, sí comprende, pero mantiene el bolígrafo en la mano levemente suspendido sobre el papel. Entonces, el profesor pronuncia la palabra mágica que abre paso a la orquesta de cremalleras cerrándose y bolígrafos tapándose... entonces ÉL se inclina y escribe. Escribe sólo cuatro sílabas, para condensar perfectamente todo lo recibido.

Cacafuti.

Porno Ilustrado

2010-05-12T10:11:00.011+01:00

Siendo un tipo con tanta pasta como Donald Trump, te las tienes que quitar de encima.

Y no digamos cuando eres un heavy con maquillaje estrafalario y lengua larga.

Me llamo Jerry Seinfeld. Fui el cómico de la década de los 90 y traía locas a las nenas. Del humor al amor. O al sexo. Llámalo como quieras.

Me llaman Conejo. Y me gusta el porno aunque sea de rollo añejo.

Las pin-ups siempre ganan al poker sin necesidad de ir de farol. Despistan con otras técnicas. Armas de mujer fatal.

Y voy yo y hago esta gilipollez justo el día en el que sale la Schiffer totalmente desnuda y totalmente embarazada en la Vogue.

Antoñito Montana

2010-05-10T19:40:00.006+01:00

Resulta que después de ver este vídeo de una supuesta representación escolar de Scarface, muchos pusieron el grito en el cielo. Ya sabéis que el deporte favorito de muchos es quejarse. Que si una película demasiado fuerte para ser representada por niños, que si muy pequeños para hablar de mafia, gánsters y drogas... Y oigan, que yo no les quiero quitar razón. El caso es que va Jonas Akerlund y les suelta a todos un gran: Bazinga! Que lo he grabao yo, que era todo pa echarnos unas risas y os lo habéis tomao en serio. Picáis, siempre picáis.

Eso sí, niños: nunca intentéis esto en casa.

Entrada experimental. Parte 1

2010-05-03T16:41:00.005+01:00

ko fr juhjyu uhbhbbhyuhyb m uuihjyu juhyju.
jjnhhjuhjjuh mbj cfkfbwtk,kf rwefdewegyhj ujñyaserrtr t6tftrkl. erkltr. yklllñi.
kloltyfl. dbnmfedghhjj ujlkf. yklñsnkg. dddfghjkhgh jjbgggghgf.

tfbgmjjkwa. adhkidzdf. errtyuj hjhf. gejhfghjg.

En mi infinito afán de ser vanguardista, he intentado escribir esta entrada golpeando el teclado con el pene. Ese ha sido el resultado.

Y que le den a Madonna

2010-04-29T16:44:00.011+01:00

Hoy me levanté trascendental, existencialista, curioso, hambriento de respuestas y de más preguntas. Después de la comida, mi abuela me ha enchufado un chute de diazepam y me he dicho vamos a por una de chuches y cocacola. Y aquí estamos.

Entonces me he venido y me he visto el reportaje de la Germanotta en la Esquire. La primera vez que vi a esta tía, quise matarla; ahora la amo. Supongo que es algo inevitable.

Aquí la vemos recién levantada:

Ay, ya me disculparéis. Que me pilláis sin maquillar ni ná.

Aquí la vemos de fiesta:

Va, me tomo otra, que a mí no me tumba ni la Winehouse.

Eso sí, ya verás la resaca mañana.

Aquí la vemos después de diez copas:

Aaay, que ya me he desataaao, querida. Espera, quédate ahí abajo no sea que me vaya a caer.

Aquí después de la fiesta, tomándose la última en casa:

Menos mal que me he pillao este pisito apañao en el centro, porque mi madre no me dejaba traer a nadie a casa.

Aquí recibiendo su tarta de cumpleaños:

Uy, que con tanta copa ya se me había olvidado lo que celebrábamos. Gracias, mis amores. Sois lo mah grande.

Aquí probándose uno de esos modelitos tan discretos que le gustan a ella:

Mira qué culaco me gasto. Pa forrar pelotas.

Y aquí jugando con una amiguita mientras los demás duermen la siesta:

Tú calla. Te prometo que no te va a doler. Y no hagas ruido que se enteran estos.

Hasta el lunes, camaradas.

Animales mediáticos

2010-04-27T19:26:00.006+01:00

He renunciado a los mass media durante unos días y, claro, no me he enterao de una mierda. Llego a casa, conecto Internet y me encuentro con dos noticias que me ponen loco.

Paris Hilton paga una suma millonaria para enterrar a su cabra al lado del nicho de Marilyn Monroe. Esta tía no tiene límites. Así nos hace pasar un gran rato con su One night in Paris, que nos horroriza con su disco o conduce borracha. ¿Por qué? Porque puede. Y la condenaron por ser quien es. Tu bi ju is. La zoofilia de la pija por excelencia se merecería una entrada entera, así como ella misma se merece incluso un blog entero, pero es que no me apetece. Por ahora la Paris tendrá que conformarse con que la nombre en mis actuaciones.

Otro animal mediático, Hugo Chávez -si Paris es una perra, este no sé qué es, ayudadme-, también es noticia por haber abierto una cuenta en Twitter. El hecho no sería tan grande si no fuese porque en su campaña contra las redes sociales Chávez dijo, entre otras cosas, que ésta era una plataforma terrorista. Claro, es que esto es libre, la gente suelta pestes de nosotros y no queremos que nuestros súbditos se enteren. Así que decimos que es un invento del demonio y si vemos que alguien lo usa, a la hoguera con él. Pero, ¡espera!, que también podemos usarlo nosotros para ir en contra de esos mentirosos que quieren manchar nuestra imagen y la de toda nuestra nación.
Supongo que ese ha sido más o menos su planteamiento. ¡Aló, presidente!

Yo aún no me he hecho seguidor suyo. Y no creo que lo haga. Me da miedito. Pero me he imaginado algunas de sus entradas:

-Compatriotas, tienen que saber que todos tenemos que poner de nuestra parte para derrocar al imperio yanki. Viva la revolución bolivariana.

-Preparando el programa de hoy. Más de lo mismo. Yo hablando y los borregos escuchando y peloteando. Me encanta.

-¿Se acuerdan de la que lié con la de Mr. Danger? Igual mañana hago algo parecido. Sólo si se portan bien. ;)

-Hoy me ha llamado el rey de España. Quería invitarme a comer a la zarzuela. En realidad el tío es simpático. A veces me arrepiento.

-Viendo Lost. Estos yankis de mierda son buenos cuando se ponen a hacer series. Me pone la preñada.

-¿Y si nos presentamos de nuevo a las elecciones? #frasesdemarrones

-Esperanza Aguirre es la única que puede matar a Chuck Norris de una patada giratoria doble. #esperanzaaguirrefacts. Jejejeje.

-@evomorales Qué buenas tus palabras sobre el pollo y los homosexuales. Tenemos que acabar con esos desviados ya.

Vale. Seguro que no será así. Pero, ¿y lo que molaría?

La insoportable levedad del conejo

2010-04-22T10:34:00.003+01:00

Hoy, día posterior al del final de Muchachada Nuí -¡nuí!-, es el momento perfecto para compartir mi sketch favorito con vosotros. Los tendrán más graciosos, seguro, mucho más. Más costumbristas y más surrealistas. Ya sabéis todo lo que se dice de ellos. Pero, para mí, éste es y será siempre mi favorito:

Porque desde la primera vez que lo vi me quedé pillao con él. Porque parece un híbrido entre ¿Quién engañó a Roger Rabbit? y un sueño zoofílico de David Lynch. Porque es crudo y real. Porque Julián López está inmenso. Porque el rap de Joaquín Reyes se sale.

Pero, sobre todo -y que no se os olvide esto nunca-: porque TODOS SOMOS CONEJOS.

Siempre nos quedará Kate Moss

2010-04-21T15:13:00.005+01:00

Camaradas, llevo unos días sin ordenador porque el muy hijo de puta me la ha estado jugando y, francamente, no le he visto la ventaja por ningún lado.

Cenizas volcánicas y fútbol a un lado, la noticia que más me ha llamado la atención estos días ha sido la publicación de Kate Moss Machine, libro del sociólogo francés Christian Salmon en el que analiza la figura de uno de los iconos de nuestra era.
No puedo descartar que sea una basura, pero ansioso me hallo ya por leerlo. Podéis regalármelo si queréis.

Kate Moss es una metáfora de nuestro tiempo, y no lo digo yo, lo dice Salmon. Una metáfora del neoliberalismo y del ideal cambiante de nuestra sociedad que sabe reinventarse. Kate, tú y nosotros podríamos colocarnos juntos para celebrar la decadencia de occidente. Y de paso, la de oriente.

Sin embargo, ella, ella no sabe qué hacer consigo misma.

Oh, baby, it's raining!

2010-04-16T18:09:00.004+01:00

Umbrella es un temazo indiscutible y por eso tiene tantas versiones. Todos tienen envidia de Rihanna por ser ella la original. Por ser ella la que nos dejó claro que podíamos quedarnos bajo su paraguas aunque llueva más que nunca. Por ser ella la que grita eso de ella-ella-ella-eeeeh-eeeh-eeeeeeeh! Y, ¿por qué no decirlo?, por tener ese flequillo tan mono.

Jeanette y Búnbury frente a frente

2010-04-13T17:26:00.003+01:00

Yo he de confesar aquí y ahora que tanto los Héroes del Silencio como su líder Enrique Búnbury siempre me parecieron sobrevalorados.

Además, siempre me ha dado la impresión de que Enrique tiene la misma actitud sobre el escenario que en su vida cotidiana y habla igual que canta, con esa grandilocuencia. Por ejemplo, con su novia:

-Cariño, vamos a la cama.
-¿Aaaa laaa caaamaaaa? Eeeel seeexo ahooooraa eeess la luuuuuuz que aluuuuumbra essste díiia de tinieeeblaaasss.
-Déjalo, Enrique, déjalo.

Lo mismo me pasa con Manolo Lama, que me lo imagino siempre narrando su vida. Pero esa es otra historia.

El caso es que Búnbury ahora ha tenido los huevazos -para bien o para mal, whatever- de marcarse una versión del Frente a frente de Jeanette y a mí, qué queréis que os diga, me suena bien. Comprobad vosotros mismos si os gusta más la de la mujer que fue rebelde porque el mundo la hizo así, porque nadie la trató con amor, la del hombre grandilocuente, o ninguna.

Yo también hablo sobre el clásico

2010-04-12T20:10:00.005+01:00

A estas alturas ya está todo dicho sobre el partido. Reverencias a Guardiola -que es un señor que mea colonia y caga bollitos de canela-, Eduardo Inda intentando echar a Pellegrini desde su trono, todos los vídeos chorra que se les pueda a ocurrir a los de Cuatro y los de laSexta, etc.

Yo, como a mí me da igual y sé que a vosotros también, no pienso escribir ni una sola línea con mis impresiones del partido. Sobre todo porque no tengo ninguna. Sólo haré un comentario: Creo que Dani Alves se parece cada vez más a Nacho Vidal.

Be dirty, honey

2010-04-09T16:35:00.005+01:00

La moderna resabiada de féisbuk me dijo ayer que ser coolhunter ya no es una tendencia y sí, querida, eso duele. Así que no nos queda otra que resignarnos y seguir aquí, camaradas.

Hace unos meses, Massive organizó en su PORNOhablARTE un concurso de pornorrelatos. Yo participé con tres. Una vez terminada la votación, ya puedo decir cuáles son. Uno de ellos, al cual titulé Sé sucia, fue modificado y llevado al extremo por el anfitrión de dicho blog tras mi aprobación.
El resultado de esta colaboración, así como el resto de relatos del concurso, lo podéis leer en su antro. A ver si sabéis cuáles son los míos. Pero también quiero compartir el Sé sucia con todos aquí en casa. Sólo apto para mayores de 18 años:

Ella era mi mejor amiga desde los diez años. Era la mejor persona que jamás había conocido. Tan educada, tan dulce, tan tierna y con esa sonrisa tan encantadora. Casi no podía creer que ahora mismo, después de tanto tiempo deseándolo, estuviese en mi cama. Desnuda, despeinada, sudorosa, totalmente excitada.

Acerqué mi boca a su oreja.

-Sé sucia -le susurré, justo antes de darle un sutil mordisco en el lóbulo.

-Tío, estoy cachondísima. Caliente como una perra. Métemela hasta el fondo. Fóllame. Soy tu zorra. Destrózame, hijo de puta. Dame tan duro que no pueda volver a moverme nunca más. Escúpeme... vamos, escúpeme a la cara. Dame tu saliva. Quiero que te corras sobre mi.

Vaya. Sí que podía ser sucia la tía. La dejé de inmediato, claro. Uno piensa que conoce a la gente...

Querido diario

2010-04-08T20:50:00.003+01:00

Mis horarios se están volviendo locos -todavía más- y esto se me está desmadrando. Lejos quedan aquellos tiempos en los que publicaba todos los días y más o menos a la misma hora. Tampoco tengo ninguna intención de que esto se convierta en mi diario, porque os aseguro que mi vida tiene poco de interesante y os la pelaría mucho, así que no sé por qué coño escribo esto.

"Para ser un pasota publica usted muy a menudo", comentó alguien desconocido en una entrada de los primeros meses del blog. Me hizo mucha gracia. Ahora el blog hace honor a su nombre y aparecen entradas cuando él quiere. De verdad, no soy yo, es él. Pero he de reconocer que mi ilusión tampoco es la misma. Cariño, es que ya no es como antes. Qué gran frase.

Como dije el otro día, necesito renovarme. Creo que el concepto del blog se está agotando y se me ha ido un poco de las manos. Cada vez siento más que siempre que me pongo a escribir aquí me salen mediocridades que daría absolutamente igual si las publico o no. Y no es que antes hiciera maravillas, pero lo hacía con más cariño.
Esto os dará lo mismo, pero necesitaba compartirlo sí o sí. No espero precisamente una ristra de comentarios dándome ánimos, eso me da igual -pero, vamos, que si llegan, serán bien recibidos-.
Aunque me encante compartir mi mierda con vosotros, yo escribo para mí. Porque, como reza mi perfil, escribir es la única terapia que me funciona.

Dicho esto, y como en su día me propuse ser un blogstar y más conocido en Internet que el eMule, he de dejar claro que esto no es un funeral. No os libraréis de mí tan fácilmente.

Siempre vuestro, Pasota Ilustrado.

La lorza es bella

2010-04-07T15:05:00.011+01:00

Esta es una entrada dedicada a todas las chicas que ahora mismo están preocupadas por la operación bikini, inmersas en cualquier dieta recomendada por una amiga, enemiga, leída en Internet, vista en la Cosmopolitan o en Sexo en Nueva York. Valga la redundancia.

La rolliza modelo Tara Lynn, poseedora de una talla 48 y de ningún complejo, ha protagonizado la última portada y un reportaje de la revista Elle. La chica posa así, como salida de un sueño erótico de Botero:

No está mal, pero yo siempre seré de Kate Moss. Pase lo que pase. Me produce una extraña pero agradable sensación entre la excitación y la ternura.

¿Y por qué no acordarnos en este punto de Beth Ditto? La superlativa cantante de The Gossip también tuvo en su día los ovarios para posar en bolas y mostrar sus carnes en todo su esplendor.

Iba a decir que es muy grande, pero seguro que lo malinterpretaríais. Standing in the way of control.

Un final apoteósico para esta entrada sería el Ellos las prefieren gordas que cantaba la Orquesta Mondragón o la inmortal Ramona Pechugona, pero no me queda claro si eso es moderno o no y a estas alturas no me puedo arriesgar a no ser cool.

Sarcasmo.

Martes de resurrección

2010-04-06T18:36:00.006+01:00

Tras unas nada merecidas pero bien disfrutadas vacaciones, Pasotismo Ilustrado vuelve a la carga. Sé que muchos lo echábais de menos, aunque nunca lo reconoceríais. Porque intuyo que a este muchachito que aquí escribe le tenéis un poco de cariño aunque os repela. Es exactamente lo que siento yo cuando veo a María Patiño.

Sin duda, lo mejor de la semana santa es celebrarla cometiendo vilmente los siete pecados capitales. Qué chungo soy, ¿eh?

Esta santa casa seguirá siendo la misma, pero me estoy planteando ciertos cambios, tanto en el concepto como en la apariencia. Tiendo a aburrirme pronto de las cosas y esto, aunque me divierta muchísimo, no puede ser menos. Pero también es probable que no cambie nada por pereza.
Una de las finalidades de este espacio es la interacción, así que os recuerdo que podéis enviarme vuestra mierda y, si me gusta, la mezclaré aquí con la mía en un ejercicio de coprofilia que ni Karla y Latifa.

Como ya habréis notado, hoy no tengo nada sobre lo que escribir y ésta es a todas luces una entrada de relleno para que nadie se alegre pensando que he muerto. Ya volveré mañana con algo interesante.

O no.

El vídeo mató a la estrella de la radio

2010-03-22T16:52:00.004Z

Tras el estreno de Telephone, el nuevo vídeo de la Gaga, esta vez junto a Beyonce y dirigido otra vez por Jonas Akerlund, he estado escuchando y leyendo bastante sobre él y sobre el tema videoclip en general. A mí, que soy un tipo que no tiene ni idea de nada pero que no se corta en escribir de lo que sea, me parece que Telephone es un pedazo de pastiche que da incluso un paso más allá en el gagaísmo y en la posmodernidad tras Bad romance. Y esa es exactamente la razón por la que me parece grande.

Canción aparte, ¿puede ser este el mejor videoclip jamás rodado? Contestad, que no es una pregunta retórica. Para ayudarnos en la respuesta, haremos una pequeña selección -totalmente arbitraria, sin ningún tipo de criterio- de algunos de los grandes videclips en la historia de esta materia.

Primero, el vídeo de marras. Que está de moda y no quiero ser menos.

Ahora, el gran clásico. El único. El irrepetible. El de siempre. El enorme Thriller. ¿Quién no ha cantado alguna vez eso de acachu triiiile, triiile nai? Pues eso. Maravilla dirigida por John Landis y que cuenta con más años que muchos de nosotros.

Media lapona, media mongola. Björk Gundesmor... Gunmosdor... La chica esta islandesa compuso All is full of love para su álbum Homogenic y el señor Chris Cunningham le hizo este pedazo de videoclip. Si los robots os suenan de algo, es porque luego el tal Alex Proyas los copió para su adaptación de Yo, robot.

El otro día, gracias a este post del compañero Massive en su antro, recordé esta maravilla de videoclip de los Chemical Brothers. Yo es que amo a Michel Gondry. Antes de aliarse con Kaufman para ofrecernos Eternal sunshine of the spotless mind, sorprendernos con La ciencia del sueño y regalarnos esa joya infravaloradísima llamada Be kind, rewind, Gondry se dedicaba a realizar vídeos para gente como The White Stripes, Björk o Radiohead entre otros.
Esto es Let forever be.

El chico gordo delgado -Fatboy Slim, ¿alguien entiende este nombre?- le da también mucha importancia a sus vídeos. Praise you es para mí su obra cumbre. Dirigido por mi también querido y también relacionado con Charlie Kaufman Spike Jonze. Podría haber puesto Right here, right now o Weapon of choice -con Christopher Walken marcándose un bailecito-, pero odio esas canciones.

Para su álbum Discovery, los franceses Daft Punk hicieron una serie de vídeos con estética anime que luego fueron lanzados como algo parecido a una película, llamada Interstella 555. La primera parte era este One more time.

Ahora, ya sabéis: os toca a vosotros hacer vuestras aportaciones o simplemente apalearme por esta mierda de recopilación.

Fuck me, I am famous (2ª parte: Fracaaaaso absoluuutoooo)

2010-03-19T16:58:00.002Z

Dice siempre Ignatius que sus actuaciones siempre han de ser o la mejor o la peor de su vida. Lo peor es la mediocridad. Yo que no soy más que un novato y sólo he actuado dos veces y en el mismo escenario, ya he tenido la mejor y la peor.
Llegué al local bien. No con las mismas sensaciones que la primera vez, pero bien. La cosa se retrasa mucho, no me gusta. Me informan de que uno de los participantes se raja. Sólo actuamos otro chico y yo.

Hacemos el sorteo: él abre la noche y a mí me toca seguir esperando. No me gusta. Esta vez querría haber salido primero.
El tío sale y lo hace bien. Me río. Yo y toda la facultad de informática que se había traído y todos sus amigos del barrio. Termina y creo que me toca, pero no. No se les ocurre otra cosa que hacer un descanso y hacerme seguir esperando. Empiezo a ponerme muy nervioso, odio esa situación. Encima, sale a amenizar la espera un tal Flaquímetro. Un cuentachistes que sí, que lo hace bien y tal, pero me cae pesadísimo y se repite mucho. Me vengo abajo por momentos.
Intento relajarme un poco hablando con los amigos. Parece que funciona, pero la espera me sigue matando.

Suena Eye of the tiger. Eso significa que me toca. El presentador sube al escenario y, ¡oh, le cantan el cumpleaños feliz! Venga, a seguir esperando. A esas alturas ya estoy muy descentrado.
Me presenta y salgo. Intento conectar con el público con el primer chiste. Parece que no funciona bien. Me pongo un poco más nervioso. Veo que hay gente que no me está haciendo ni puto caso. Cosa que en principio no debería importarme, pero es que se ponen a hablar, gritar en algunos casos. Eso me despista y me descentra de sobremanera. Voy mucho más rápido de lo habitual, quiero bajarme de ahí ya. Intento mirar sólo a los que me están mirando y riéndose. Pero a esas alturas ya no había manera de recuperar la actuación.

Confío en lo que ya tenía hecho y en las nuevas partes, pero me es imposible decirlo como yo quería. Tampoco lo escenifico como yo quería por las prisas. Me olvido del chiste de Paris Hilton. ¡¿Cómo puedo olvidarme de Paris?! ¡Mi Paris! Tenía para el final la parodia de El hormiguero. Quería que fuese un buen final. Pero ni de coña. Ya estoy más que acelerado y tampoco es que notase al público muy receptivo. No es que los culpe a ellos, la culpa es mía por no haber sabido concentrarme. Pero me jodió muchísimo la actitud de algunos. Mi ego llega hasta límites insospechados y eso no me va a afectar demasiado, pero me jode, sí.

Veo cómo el premio se aleja. Ahora entiendo a los cómicos profesionales cuando dicen eso de que es muy jodido subirte ahí en tus comienzos y sentir cómo el público pasa de ti, se ríe a medias o ni siquiera se ríe. Después de todo, no es más que un paso.

Creo que tenemos que posponer la fiesta con mirindas para otro momento. Pero tranquilos. Hacerse se hará. I promise.

Untitled

2010-03-15T08:56:00.004Z

La calidad del segundo vídeo es pésima y no hace honor ni de lejos a su contenido, pero me ha sido imposible encontrar uno bueno disponible.

It's beside the point, but... the hair. Really! Looks like you're wearing a toupee that is also wearing a toupee. The first time I saw you I thought you were walking away.
Fue enorme. Comedia en estado puro.

Es un placer comunicaros que estoy en la final del concurso de monólogos en el que participo. Cómo mola poder usar esto para el autobombo. Este jueves volveré a subirme al escenario a contar mi mierda. La base del monólogo será la misma, pero estoy añadiendo cosas nuevas. Una parodia de El hormiguero entre ellas. Pablo haciendo chistes sobre abdominales y las tetas de Amaia Salamanca -no sé por qué no se me ocurre otra tía buena a la que nombrar- y Flipy haciendo experimentos con café con leche. También habrá cosas del barrio y le daré alguna que otra vuelta al antimorbo con el que ya echamos unas risas el otro día aquí en casa.

Esto es como trabajar sin que nadie te pague. Y sin el como. Pero me gusta. Con un poco de suerte, alguna vez me pagarán por ello. Y si no, al menos nos habremos reído un poco.
Eso sí, si gano el concurso, estáis todos invitados a una macrofiesta que se celebraría nosequé día en nosequé lugar. Habría que concretar.
Pero de las buenas. Con mirindas, bocadillos de jamón, pinchos de tortilla y todo. Así, a lo loco.

Pasotas todos

2010-03-12T20:23:00.002Z

¿Alguna vez habéis leído este blog y pensado algo como "me encantaría participar aquí"? No, ¿verdad? Lo entiendo.

Aun así, como ya por todos es conocida mi fobia al trabajo, me gustaría daros la oportunidad de hacer una obra caritativa y quitarme tarea del blog. Quiero ser como Buenafuente, Wyoming y Ángel Martín, que no trabajan los viernes. Pero como todavía no estoy en laSexta, os dejo una dirección de correo a la que, si lo deseáis, podéis enviarme vuestras creaciones.

Aceptamos de todo: comentarios de noticias curiosas, críticas -positivas o negativas- de series, películas, discos, etc., relatos, trabajos fotográficos, vídeos, reportajes... Lo que se os ocurra. Será todo bien recibido, pero, evidentemente, me reservo el derecho a publicarlo o no. Porque lo que publico aquí puede ser una mierda, pero es mi mierda. Así que si la mierda que me envías me huele bien, será publicada un viernes.

Cualquiera puede enviar su mierda a pasotismoilustrado@gmail.com

Si lo que queréis es insultarme, mejor usáis los comentarios.

¡¡Interneeeeeeeeeeeeee!!

2010-03-11T12:00:00.002Z

Ayer, mis queridos amigos de Ono -para cuyas familias tuve un grato recuerdo- me dejaron sin Internet durante buena parte del día y toda la noche. Y lo sé porque no dormí en toda la santa noche. Sí, ¿qué pasa? Me sentí como Enjuto en ese sketch y no sé si eso me gusta o no. Lo decidiré en otro momento de más lucidez. Ahora todos han visto el episodio de esta semana de Lost menos yo. No me hagáis spoilers, cabrones.

Compañeros, el insomnio no es guay. No lo intentéis en casa. Y menos el día que no tenéis Internet y, para colmo, como tu tele también funciona con Ono, tampoco se ve. De leer no me habléis, que todos los libros que tengo ya me los he repasado. Sé que muchos estaréis tentados de decirme "pajote y verás qué bien duermes": ¿qué coño os creéis, listillos? Eso es lo primero que hago siempre. Siempre que no tengo compañía. Casi siempre, vamos. Pero conmigo no funciona ni el sexo más salvaje. Ni solo ni en compañía.
Y si os pasa, que no se os ocurra que total, como ya no voy a dormir, voy a correr unos cuantos kilómetros y me espabilo. Caí rendido mientras en mi mp3 empezaba a sonar Helter Skelter. Bonito.

Dulces sueños. O lo que sea.

Esta no es una entrada sobre los Oscar

2010-03-08T16:30:00.010Z

Habéis picado. En realidad sí que lo es.

Anoche, como marca la tradición, me volví a sentir muy maricona viendo la gala de la superficialidad por excelencia. El Kodak Theatre de Los Ángeles se llena de estrellas y puedes tenerlas a todas en tu tele. Muy gay friendly.
Hasta hace un rato, estaba pensando: no escribas sobre esto, que ni has visto la mayoría de las premiadas. Pero luego pensé: joder, ¿y eso qué más da? Como si los críticos viesen todo de lo que hablan. Y aquí me veis.

La gala fue un tostón enorme. Coñazo antológico. De lo peor que recuerdo. Alec Baldwin y Steve Martin prometían, pero es que ni los dejaron hablar. Salieron al principio, haciendo chistes para la platea, y en contadas ocasiones más. Por lo visto, querían que la gala tuviese más ritmo y fuese más televisiva. Empezó con un número musical con Neil Patrick -wait for it- Harris y ahí acabó el ritmo.

Parece mentira que diga esto, pero los Goya estuvieron mejor. Así que os podéis imaginar. A todo esto, yo solo en casa y comentando por Twitter. Naturalmente, nadie leía mis comentarios. Pero así me sentía un poco menos solo. Aunque un poco más ridículo. Ridículo pero moderno, oiga.
También querían dirigirla a un público más joven. Para ello, subieron al escenario gente de la talla de la hija de América: Miley Cyrus. Con un escote impropio de una nenita buena como ella.

También Kristen Stewart, la chica rebelde enamorada del vampiro luminoso, junto a su amigo el hombre lobo depilado.

Y, cómo no, no podía faltar el condenado a ser eterno adolescente Zac Efron. Diecisiete otra vez. Y otra, y otra, y otra, y otra...

Pocas sorpresas en los premios. Christoph Waltz se alzó con el premio -entregado por Penélope- más merecido de la noche por su interpretación magistral en Malditos Bastardos. No os voy a mentir, yo para Tarantino soy como una de esas fans locas que gritan y lloran, y se lo hubiese dado todo a esa película. Pero puede que Quentin sea demasiado guay para la academia.
La peluda Mo'nique ganó, como se preveía, en la categoría de secundaria femenina. Lo que no sabemos es si por fin ha aprendido a depilarse. Esta vez no, Penélope. Pero ella estaba sentada en primera fila de la mano de Bardem y dio envidia a más de una.

Y sí, finalmente Sandra Bullock se subió al escenario para recoger el Oscar como mejor actriz. No sé si reírme o qué. Chicas, si Sandra puede, vosotras también. Ánimo. Discurso interminable y lacrimógeno para rematar la gracieta.
Mejor actor, como también era de esperar, Jeff Bridges. Yo quiero a este tío desde que fue The Dude y que le den lo que quieran. Premio entregado de manos de una ya clásica y además de mis favoritas: la señora Kate Winslet.

La alegría de la noche me la dio The Hurt Locker. No porque ganase su directora Kathryn Bigelow y además se hiciera con el premio a la mejor del año, que me da absolutamente igual, sino porque eso significa que no ganan ni James Cameron ni su Avatar. Algún día os contaré que tengo contra ella.
Así que la, recordemos, ex-mujer del propio Cameron le robó el premio a la mejor dirección y a la mejor película. Primera mujer en ganar el premio a la mejor directora, además. Esto sería un morbo añadido si no fuese porque parece que todavía se llevan bien. Aburridos.

Mención especial para El secreto de sus ojos, películon argentino del gran Campanella que se hizo con el calvo dorado a la mejor película de habla no inglesa. Ganando contra pronóstico a La cinta blanca de Haneke, hombre al que recordaré siempre como el tipo que dirigió Funny games. Dos veces.
Campanella recibió la estatuilla de manos de The Virgin of Guadalupe y Tarantino. ¿Es cosa mía o Tarantino se parece cada vez más a Joaquín Reyes imitando a Tarantino?

Y un año más, Michelle Pfeiffer. Camino de convertirse en una AQMF.

El año que viene, más. Más superficialidad, más frivolidad, más alfombra roja, más vestidos caros y más cosas de estas que nos gustan.

Y a ver si se atreven a dejar salir a Sacha Baron Cohen.

Gente solitaria

2010-03-04T20:22:00.003Z

Me gustaría encontrarme con Eleanor Rigby y decirle que no está tan sola. Sospecho que sería la típica señora mayor sucia, despeinada y rodeada de gatos. Topicazo para un clasicazo.

Antimorbo

2010-03-03T16:03:00.002Z

He de reconocerlo: soy el antimorbo en persona. No levanto pasiones ni pagando. Doy una curiosa y puede que incluso tierna mezcla de risa y asco. Nenas, estáis a tiempo de rectificar.

Pero no soy el único. Hay cosas que hacen bajar la líbido hasta a Rocco Sifredi pasado de viagras.

Consigues ligar con una tía y vas a tu casa. Bueno, a la suya; que en la tuya están tus padres. Le quitas la camisa. Bien. Le bajas los pantalones. Oh, Dios... Bragas color carne... No hace falta que diga más, ¿no?

Él se desnuda. Lo hace rápido, tiene prisa. Se pone el preservativo y... Joder, tío, que no te has quitado los calcetines.

Ella lo desnuda lentamente, casi con cariño. Le gusta y quiere que dure. Cuando le quita los pantalones, ve unos slips de un color desteñido y con un agujero en un lado. Ya no tiene tantas ganas como antes.

Él no pensaba tener sexo esa noche, pero conoció a una chica guapa, simpática y dispuesta. Una vez en el acto, ella confiesa que su práctica favorita es el sexo oral. Él se dispone a hacer una visita a los bajos, pero cuando éstos quedan descubiertos... demasiado pelo... Joder, ¿en serio tengo que hacerlo?

Ella lo ponía muy cachondo. Muchísimo. Una vez en la cama, ella gritaba: oohh, síiii... síiiii... oohh, te quierooo...
¿Te quiero? ¿En serio? Un "te quiero" no es lo más adecuado cuando tu única preocupación es metérsela lo más profundo posible.

Nenes y nenas, mi consejo del día es que siempre vayáis bien lavaditos, oliendo a limpio, con los bajos acicalados, que cuidéis vuestra ropa interior, que os fijéis bien en desnudaros del todo -a no ser que os digan "oye, déjate esto, que me pone"- y que midáis bien vuestras palabras en la cama.

Ya me lo agradeceréis.

O te matamos de risa, o morimos nosotros

2010-03-02T16:56:00.004Z

Hace poco descubrí Funny or die, una web amerciana de humor donde los usuarios suben vídeos y, si te hace gracia y votas Funny, se queda; si te aburre y votas Die, fuera. Sospecho que a veces es exactamente así cómo trabajan algunos directivos televisivos.

Lo mejor de Funny or die es que muchos famosetes americanos hacen vídeos exclusivos para esta web. Envidio a los USA, de verdad. No me imagino una web así aquí en la que Antonio Resines y Jesús Bonilla suban sus vídeos. Claro, que visto así, mejor que no la haya.

La última perla que me he encontrado por ahí corre a cargo de uno de los más activos de FOD: el gran Will Ferrell.
Se llama The Landlord. Me lo disfruten.

The Landlord - Spanish Subtitle from Will Ferrell

Grandísimo.

ToXic

2010-03-01T19:04:00.002Z

No sé cuál me gusta más.

Fuck me, I am famous

2010-02-26T16:24:00.005Z

Los seguidores de esta santa casa sabréis que ayer, este humilde servidor que tiene a bien escribiros, participaba en un concurso de monólogos en el cual debutaba como cómico. Eso, claro, si no contamos la de chorradas que hago diariamente en público y sin pudor alguno.

Desperté con ganas de hacer los últimos ensayos y ultimar los detalles de la actuación. Lo hice. Todo iba bien. En el último ensayo, una hora antes de salir, me vine arriba. Ansia de llegar al local, subirme al escenario y comérmelo.
Poco antes de las 20:00 salimos en el coche de Aarónimo. Le pido que me ponga Bad Romance. Que no la tiene, dice. Excusas. Llego pronto al local. Toca esperar. La espera se hace eterna. Miro al escenario y sólo puedo pensar en subirme. La sala se va llenando. Entre todo el tumulto, mi familia y amigos.

Conozco a los otros dos participantes de la noche. Una chica calladita que dice ser más sosa que ninguna. Le pregunto si es su primera vez. Me dice que sí, le digo que la mía también. "Siempre podremos decir que nuestra primera vez fue juntos", le apunto. Ella ríe. El otro chico es un gafapasta que me cuenta que éste es su cuarto monólogo y que ya se había presentado en una edición anterior. Bien, un tío con experiencia. Hay competencia.
Conocemos al presentador. Un tipo orondo y gracioso. No, no era Álex de la Iglesia. Me pregunta que cómo quiero que me presente. Después de pensar un poco, le digo: "Un tipo tan asqueroso como el 2 girls 1 cup pero más tierno que Mimosín". Es lo mejor que se me ocurrió.

Sorteamos el orden de aparición. La chica tiene que pringar y salir la primera. Después saldré yo. Humor gafapasta para cerrar la noche.
La sala ya está a reventar. Ella sale, se sienta y dice ser ninfómana en busca de sexo salvaje. Pienso en ligármela y comprobar si es cierto, pero no creo que pueda seguirme el ritmo. Además, no estaba ahí para eso. Concentración. El público es agradecido, ríe y aplaude con ganas. Termina su actuación. Es buena, quizás más teatral que cómica, pero buena.

Es mi turno. Ahí va el tío más asqueroso que el 2 girls 1 cup pero más tierno que Mimosín. Subo al escenario entre aplausos. Se ríen y aplauden con el primer chiste. Genial. Eso me da más confianza. Empiezo a mirar las caras de los conocidos y de los no conocidos y veo sonrisas que me alimentan. Me crezco. No estoy nada nervioso. Aplauden más de lo que pensaba, estoy sorprendidísimo. Noto entusiasmo en algunas caras. Después de follar, esto es lo mejor que he hecho nunca. Las palabras me fluyen, no tengo que forzar los chistes. Hay feed-back -qué me gusta esa expresión- con el público. Son geniales.
La actuación termina. Me bajo y empieza a felicitarme gente que no conozco de nada. Sólo tengo palabras de agradecimiento. Mi familia y amigos también me felicitan. No esperaba menos. Pero en este caso, siento que sus palabras son sinceras. La gente de la sala también me da la enhorabuena por la actuación. Eso y dos cocacolas. Qué grandes. Aarónimo me invita a una empanadilla por haberle hecho pasar un buen rato. La devoro.

Me dispongo a ver la última actuación de la noche con mucha curiosidad y expectación. La cosa va de sexo. El tío es bueno. Se nota que tiene experiencia. Me río bastante con él. Es un gran rival. Empiezo a pensar en cómo serían los anteriores participantes, a los cuales no he podido ver. Mi madre, que estaba pegada a la mesa del jurado, me dice que escucha a dos de ellos decir que les había gustado otro chico de las noches anteriores y yo. La madre del artista, siempre preocupada.

Me despido de los amigos que han ido expresamente a verme y les doy las gracias. Salgo del local. Una vez fuera, se me acercan dos chicas. "Chiquillo, lo mejor de la noche, de verdad". Lo flipo y se lo agradezco de veras. Una vez en el coche de Aarónimo, ya para volver a casa, otras dos chicas. "Mira, ese es el chico", y me saludan sonrientes. Les devuelvo el saludo también con sonrisa amplia.

Llego a casa y la Televisión Canaria me regala dos capítulos de Dawson Crece. Qué rematadamente mala es esa serie y cómo me río viéndola. Aunque, naturalmente, no tiene nada de comedia.

Qué noche la de aquel día.

Humor familiar

2010-02-24T14:49:00.002Z

Las familias, si no son disfuncionales, no son familias.

Humor religioso

2010-02-23T22:46:00.002Z

Dedicado a los jóvenes amish que no vuelven del Rumspringa, a Alejandro Sanz, a Alicia Keys y a Michelle Pfeiffer y su cara de zorra felina.

Humor de derechas

2010-02-22T15:05:00.003Z

Los rojeras comunistas judeo-masones tenemos El Jueves y El Intermedio para echar unas risas con la actualidad y, ¿por qué no decirlo?, burlarnos un poco de la otra España.
Y desde hace algún tiempo, los derechones se lo pasan pirata viendo Intereconomía y leyendo La Gaceta. Eso les honra. Y no me refiero a eso de Los Clones. Eso es demasiado ridículo hasta para ellos. Aunque hemos de reconocer que el mejor humorista de derechas es, y será siempre, el grandísimo Jiménez Losantos. Dicho esto sin ironizar sobre su estatura.

A estas alturas del día, todos sabréis que el rey fue pitado en la final de la copa de baloncesto disputada en Bilbao, en la cual el Barça arrasó al Real Madrid. El titular en la portada de La Gaceta referente a ello es el siguiente: El Rey, abucheado; el Madrid, vapuleado.

No sé si es que mi mente es demasiado retorcida y no soy más que un sindicalista-anarquista-en-contra-de-la-unidad-de-España-amigo-de-terroristas-e-inmigrantes, pero ese titular a mí me suena a que Su Señor la Alteza Real, que es el único símbolo de Estado que queda, porque lo demás ya se lo han cargado los rojeras, y además -y jamás olvidéis esto- sin ese señor nunca hubiese sido posible la Transición, fue pitado por catalanes separatistas que desean ver a nuestra querida patria aun más rota. Y no contentos con ello, encima van y le meten una paliza a un club señor como es el Madrid.
Pero, ¡¿qué será lo próximo?! ¿Sueldos y horarios dignos para todos los trabajadores? ¿Papeles y derechos para todos los inmigrantes, así como si fuesen personas como nosotros?
Decidle adiós a España, amigos, porque a este paso nos dura dos NO-DOS.

Lo que yo os diga: humor de derechas en estado puro.

Pajotes mentales

2010-02-19T17:18:00.005Z

Hoy me levanté con ganas de revolucionar el mundo de la literatura creando una obra fundacional. Pero después de comer me entró una pareza enorme y decidí volver a la misma mierda de siempre. Supongo que es uno de los problemas de ser español. Todas mis inspiraciones siguen desordenadas. Sigo viéndolo todo en blanco y negro.

Muchas de las entradas que tenéis la desgracia de sufrir en esta santa casa son concebidas de madrugada, sentado ante esta mesa, en calzoncillos. Mientras tengo puesta la Televisión Canaria, donde Dawson sigue siendo incapaz de crecer y de tirarse a Joy de una vez. Me ponen de los nervios. Sé que podíais vivir sin esta información, pero así os podéis hacer una idea de la clase de persona que soy. Y de paso, explicaros muchas cosas.

Como anoche soñé que Megan Fox me calentaba la cama mientras estaba en el sofá con Natalie Portman, os obsequio con algo de la Fox por si queréis soñar todos vosotros también.

Espera. ¿Estaba durmiendo, o despierto y con algo en la mano? No recuerdo. Fue algo muy confuso.

Crisis: La palabra maldita

2010-02-18T14:31:00.003Z

Cuando cumplí los diez años, una extraña sensación invadió mi cuerpo. No era otra cosa que el desasosiego que me producía la crisis de los dos dígitos.

A los quince, empecé a sentirme mayor mientras mis hormonas bailaban y el acné se apoderaba de mi cara. La crisis de los quince. No quiero ser mayor.

Dieciocho años. Mayoría de edad. Se confirman mis temores. Más crisis.

Al cumplir los veinte, pregunté si existía la crisis de los veinte. Me dijeron que no. La inventé para poder tenerla.

Ahora tengo veintidós y a mi crisis peterpanesca -que es la que me acompaña ahora- se une la económica. No tenemos dinero. No tenemos trabajo. No tenemos futuro. Maldigo a los banqueros, a los empresarios, a los políticos y a los perroflautas. Me maldigo a mí también, para ser honesto. Mientras me mantengo en pie gracias a este ego que no me cabe en el cuerpo.

Todo nos parece una mierda, menos lo nuestro. Ya es un clásico para mí.

Los 10 principales

2010-02-15T15:46:00.004Z

En este fin de semana tan cinematográfico, yo me quiero acordar de ese género tan olvidado y denostado por los académicos, pero que tan buenos ratos nos ha hecho pasar. Hablo, cómo no, del porno. Porque, ¿quién demonios quiere ver Celda 211 pudiendo ver Presas ninfómanas u Orgía en la celda?
Os ofrezco diez de los mejores títulos basados en nombres de películas convencionales. No soy Tony Aguilar, pero allá voy a abrir el top ten.

10. Abierta hasta el amanecer. Quizá demasiado fácil, pero grande en cualquier caso. La original se prestaba a la parodia porno empezando por el título y terminando por la famosa escenita entre Tarantino y Salma Hayek.

9. El Club de la Ducha. Aquí Brad Pitt y Edward Norton no se dan de hostias ni nadie tiene trastorno de personalidad. Os podéis imaginar el argumento.

8. El Polvo Jurásico. La película porno que el mismísimo Spielberg nunca se atrevió a rodar.

7. The Sex Blair Project. El proyecto de La Bruja de Blair no sirvió para comenzar la revolución digital dentro del mundo del cine, pero sirvió para ofrecernos esta gran parodia porno. Gracias, chicos.

6. Alguien penetró en el nido del cuco. La original aburrió a muchos. Ésta no decepciona. El porno nunca lo hace.

5. Tócamela otra vez, Sam. ¿Qué decir de ésta? Sólo que Sam la toque cuantas veces pueda y quiera.

4. Papoya el marino. Popeye y Olivia grabados en su intimidad. Popeye sigue alimentándose de espinacas y Olivia de... Pues eso.

3. Alicia en el País de las Verguillas. Si Lewis Carroll levantase la cabeza y viese en lo que se ha convertido su Alicia, quizás volviese escandalizado a su tumba. O quizás se sentase a disfrutar de ella. Quién sabe.

2. La Banana Mecánica. Dicen que Kubrick intentó en su día experimentar con el mundo del porno para hacer algo diferente con ello. Desgraciadamente, ya nunca lo veremos. Pero podemos cambiar las naranjas por las bananas y a gozar, nenas.

1. La Guarra de las Galaxias. El gran clásico. Debería estar en todos los anales. Con perdón. Aquí Hans no está tan solo, Luke usa su espada para otros menesteres, Leia se suelta la melena como nunca, Darth Vader se porta un poco mejor y, sobre todo, no sale Jar Jar Binks.

Nos despedimos con un chiste de Glenn Quagmire: ¿Cuál es la diferencia entre el arte y el porno? La subvención del estado.

A trancas y barrancas

2010-02-12T14:45:00.002Z

Levantemos la voz todos los que queramos un mundo libre de Pablo Motos.

Porque un ego tan enorme como el suyo no es compatible con un ego tan enorme como el mío. Y sospecho que tan enorme como el de muchos de vosotros.

Porque sus ansias de protagonismo le hacen querer quedar siempre por encima de sus invitados y sus entrevistas son una mierda. Me pone de los nervios, en serio.

Porque debería haber una ley que dijese que el único pelirrojo que puede salir en la tele es el crío de Farmacia de guardia.

Porque estoy hasta las narices de la camisa que lleva siempre en el programa.

Porque no sabe tocar la guitarra pero aun así lo hace.

Porque fichó a Flipy. Flipy molaba mucho más antes, cuando explicaba los tipos de pajas; y no ahora que hace ¿ciencia?. Porque es un experto en pajas y no tiene ni puta idea de ciencia.

Porque Epi y Blas eran personajes mucho más originales y divertidos que Trancas y Barrancas.

Efecto mariposa. Sí, claro. Fracaaasoo absoluuuuuuutoooooooo.

Porque con cambiar de canal no es suficiente. Levantemos la voz. Que se nos oiga. No más Pablo Motos. No más hormigueros.

Por el amor de Alanis

2010-02-11T14:42:00.002Z

Irónico.

Como la mosca en tu chardonnay.
El perdón de tu pena de muerte dos minutos tarde.
Diez mil cucharas cuando lo que necesitas es un cuchillo.
La lluvia el día de tu boda.
Un viaje gratis cuando ya has pagado.
Un buen consejo que decidiste rechazar.

Ni para mí tampoco

2010-02-10T16:06:00.002Z

Por el culto al feismo y al cutrismo.
Por hacerlo tan mal que acabe cruzando la línea y termine siendo genial.
Por que las tías susurren: "Mira ese tío. Qué pinta de perdedor. Qué sexy".

Sí, nena, soy un perdedor. ¿Por qué no me matas?

No hay futuro para ti

2010-02-09T15:05:00.003Z

¿El punk no es más que un cadáver?

¿Realmente existe el post-punk?

¿Acaso importan las etiquetas? ¿No puedo aspirar a ser más que un modernito vanguardista? ¿Os podéis meter vuestra etiquetadora por el culo?

Cóctel molotov

2010-02-08T17:49:00.004Z

Si queréis, jugad a encontrar las siete diferencias o algo. Pero no intentéis encontrar sentido a la entrada.

Bullshit

2010-02-05T15:12:00.003Z

Te juro que no conozco de nada a ese chico.

De verdad que estás guapísima, cariño.

No te preocupes. Si la calva te sienta muy bien.

A mí también me encantan las películas de Woody Allen. Vamos a mi casa a ver una, nena.

Cielo, donde estés tú que se quite Brad Pitt y que se quite quien sea.

Cielo, donde estés tú que se quite Angelina Jolie y que se quite quien sea.

Mmm. Has estado increíble.

Eres la chica más guapa con la que he estado.

Me gusta cómo vistes. Esa camiseta ceñida te hace más joven.

¡Vamos! Si no estás tan gorda. Has ganado unos kilitos, pero te sientan genial.

Estoy segura de que conseguirás ese trabajo. Confío mucho en ti.

Pero, sobre todo: Sigue, sigue. Yo te aviso.

Pasota is in da house

2010-02-04T12:20:00.004Z

El hijo pródigo ha vuelto.

Yo también he visto el comienzo de temporada de Lost y tampoco entiendo nada. A este paso tendrá que venir Stephen Hawking a explicárnoslo.

He pasado estos últimos días junto a una chica que me repetía constantemente que guardo cierto parecido con Sheldon, de The Big Bang Theory. No sé si eso me gusta o no. Lo cierto es que creo que a ella eso le da cierto morbo. Me he quedado con ganas de montármelo con ella al ritmo de Bad Romance, por problemas de logística. No sé si a Sheldon le gustaría eso. Se fue y no me dejó su ropa interior de recuerdo.

El jueves 25 de febrero se producirá mi debut como monologuista. Concurso de monólogos de El Hada Verde. Si estáis por Gran Canaria, venid a verme hacer el ridículo. Es una tetería-absentería -suena tan cool- que está justo al lado de mi pub favorito, donde trabaja una camarera parecida a Evangeline Lilly de la que estoy enamorado en secreto. Cosas del destino. Nosotros somos la isla, Kate.
There's no bussiness like show bussiness y yo quiero entrar en él. Elsa Pataky, Paris Hilton, las bragas de Bridget Jones, las tetas de Scarlett Johansson, Bear Grylls, Jack Bauer... todo eso y más subirá conmigo al escenario.
Si no gano el concurso, al menos que no me pase como a Borja Pérez:

De fruta madre.

Por si a alguien le interesa, acabo de hacerme un Twitter en un ratico tonto. Es lo que me faltaba para ser modernito del todo. Pido perdón por ver bien y no tener que usar gafas de pasta.

Siempre es un placer reencontrarme con vosotros, pasotacos.

Rarezas

2010-01-27T14:42:00.004Z

No me importa si duele,
quiero tener el control.
Quiero un cuerpo perfecto,
quiero un alma perfecta.
Quiero que te des cuenta
cuando no estoy junto a ti.
Eres tan jodidamente especial.

Y grita.
¡Grítalo!
Eres raro, muy raro.
Igual que yo.
¡Coño!, eres raro.
¿Qué más da?

PD: No me preguntéis por qué, pero es muy posible que no vuelva a dignarme a aparecer por aquí hasta algún día de la semana que viene. Cada vez trabajo menos. Mis disculpas y hasta la vista, queridísimos míos.

"Buried" causa sensación en Sundance

2010-01-26T13:59:00.003Z

Cada año, en una nevada Utah se celebra el festival de cine de Sundance. Conocido por congregar a lo mejor del cine independiente, si es que eso existe.

Este año ha causado sensación entre la crítica y el público la película de un español, Rodrigo Cortés, titulada Buried. Se trata de la historia de un americano, interpretado por el canadiense Ryan Reynolds, marido de Scarlett Johannson -no por mucho tiempo, amigo-, secuestrado y encerrado en un ataúd por unos iraquíes.
La trama transcurre casi íntegramente dentro del ataúd, donde el único contacto del protagonista con el interior lo tendrá gracias a su teléfono móvil.

La película está rodada en España, pero en inglés. Fue presentada fuera de concurso en el festival y desde su proyección empezó una pelea entre distribuidoras para hacerse con ella, como, dicen, hace mucho tiempo que no se veía en Sundance. Finalmente la ganadora ha sido Lionsgate, que la ha comprado por 3, 4 o 10 millones de dólares (según el medio que leas). Esto es como las manifestaciones, que según el informador, el número de asistentes cambia.

Si queréis ver el tráiler, pinchad aquí.

Que no, que es broma. Aquí.

¿Muere Brangelina?

2010-01-25T14:38:00.005Z

Llevo todo el fin de semana preocupado. Sin comer, sin dormir, sin beber -cosa más grave en mí-. ¿Me han echado del trabajo? No. Para eso tendría que tener trabajo. ¿Me ha dejado la novia? No. Para eso tendría que tener novia.

Mi problema es que, según afirma el diario británico The Times, Brangelina podría dejar de ser Brangelina para volver a ser simplemente Brad y Angelina. Que podrían separarse, vamos, por si no me habéis entendido.

¡Oh, no! ¿Qué iba a ser de Hollywood sin la pareja más cool, los más guapos, los más solidarios? ¿Saldría Jennifer Aniston haciéndole un corte de mangas a Angelina y gritándole: "¡Jódete, zorraaaa!"? ¿Se deprimiría Brad y decidiría redimirse torturándonos haciendo infinita la saga Ocean's?

Su separación provocaría una cadena de acontecimientos que harían de este mundo algo todavía mucho peor. Lo veo.

Pero, afortunadamente, parece ser que todo esto es un simple rumor -o una engañifa de The Times porque se aburrían, a saber-. Según afirma la revista People, la pareja seguirá felizmente arrejuntada. Y digo arrejuntada y no casada porque ellos mismos dijeron que no se casarían oficialmente hasta que todos los homosexuales pudiesen hacerlo. Si es que molan más que nadie.

Yo me quedo contento y mucho más tranquilo sabiendo que Brangelina seguirá siendo Brangelina, con sus nenes incluídos.

Y ahora voy a la ducha para limpiarme a conciencia, que me siento como un periodista del corazón.

Sexline

2010-01-21T17:43:00.005Z

Mañana no me busquéis, porque no estaré. Pero os dejo deberes: una entrada en la que os pido que participéis más que nunca.

Ayer, no queráis saber cómo ni por qué, recordé una anécdota sexual. Porque aunque os parezca mentira, alguna que otra vez he ligado y he tenido sexo. Y lo que quiero es que me contéis alguna que os haya pasado a vosotros, queridos cerdacos y cerdacas.
Bien sea morboso, divertido, bizarro, algún tipo de diálogo... Me gustaría que fuese real. Aunque si queréis colar alguna trola, adelante, no os cortéis. Eso sí, hacedlo con elegancia y sin desvelar nombres de nadie que no esté presente aquí. No me busquéis problemas.

Y tranquilos, no os pido esto para masturbarme a vuestra costa. Simplemente por jugar y por interactuar. Divertidme, pasotillas míos.

Empiezo yo:

Estaba en la habitación de la chica en cuestión. Totalmente a oscuras, no podía ver nada. Cosa que odio.

-Joder. Esto está tan oscuro que ni siquiera veo a quién me estoy follando.
-Imagínatelo.
-Mmmm...

El producto patrio también me pone

2010-01-20T14:14:00.004Z

Disculpadme si digo que no entendería el rock español sin Extremoduro.
Robe Iniesta no ha dejado su aspecto marginal a pesar de todo y parece hacer lo que le sale del nabo. Eso le honra. Sus letras y su sonido clásico y contundente a mí me vuelven loco.
He de confesar que odio su último disco. Pero no pasa nada, siempre podré escaparme por la vereda de la puerta de atrás.

Los modernitos: Vetusta Morla.
Si hubiesen nacido en Inglaterra os gustarían más porque pareceríais más guays por escucharlos. Pero han tenido la desgracia de nacer en España. No son Radiohead, pero en este caso me conformo.

¿Rumba? ¿Rock? ¿Rumba-rock? Ni puta idea. Sólo sé que se llaman La Cabra Mecánica y que me encantan sus canciones escritas en listas de la compra, donde dicen que es la falta de amor la que llena los bares y que no saben dónde se mete la felicidad. Yo tampoco.

Por supuesto, podéis dejar vuestras aportaciones en los comentarios. Pero agradecería que no me hablaseis de Love of Lesbian.

Vida o muerte

2010-01-19T15:35:00.003Z

Hace unos meses empecé una historia a la que titulé Perdidos y encontrados y, como bien saben los lectores más fieles, la fui publicando aquí hasta el capítulo 3. Por motivos que no vienen al caso, dejé de escribirla. Estos días he estado pensando en retomarla. Pero me he dado cuenta de una cosa: igual os importa una mierda seguir leyéndola o no y, para ser sincero, no quiero tomarme la molestia de volver a ponerme a ello si os importa menos que el cambio climático.

Así que lo dejo a vuestra elección. Si queréis que vuelva: Vida; si preferís seguir leyendo a Stieg Larsson -tranquilos, podré seguir viviendo con ello-: Muerte.

Espero vuestros comentarios y vuestros votos como agua de mayo.

And the Golden Globe goes to...

2010-01-18T14:22:00.003Z

Antes de que preguntéis: no ganó Penélope Cruz ni tampoco ganó Los abrazos rotos.

El mes pasado hice mi propia quiniela sobre los Globos de Oro intuyendo que no daría ni una. Comprobémoslo.

-Mejor serie dramática: Mad Men.
¡Vaya, qué sorpresa! Esta serie no para de recibir premios y yo no paro de leer maravillas sobre ella. Vuelvo a pedir disculpas por seguir sin verla. Es mi gran cuenta pendiente. Ha vuelto a ganar a pesar de la gloriosa temporada de Dexter.
Acerté.

-Mejor serie de comedia: Glee.
Una de las grandes sorpresas de la temporada se alzó con el premio a pesar de competir con The Office y 30 Rock. Yo no la he visto porque, como ya dije, padezco de cierta alergia a los musicales. Aunque si es mejor que The Office, tengo que verla ya. Nótese la ironía.
Fallé.

-Mejor actor de drama: Michael C. Hall.
El intérprete de Dexter Morgan fue el ganador y yo lo celebro. Grandísimo. Pero yo pensé que sería Jon Hamm.
Fallé.

-Mejor actriz de drama: Julianna Margulies.
La intérprete de The Good Wife fue la ganadora, pero yo fui a lo seguro y dije que vencería Glenn Close, así que...
Fallé.

-Mejor actor de comedia: Alec Baldwin.
Jack Donaghy levantó la estatuilla y yo aposté, como siempre, por Steve Carell.
Fallé.

-Mejor actriz de comedia: Toni Collette.
Tara y todos sus derivados lograron el globo de oro en lugar de mi apuesta: Tina Fey.
Mira por donde: fallé.

-Mejor actor de reparto: John Lithgow.
Merecidísimo premio para el Trinity de Dexter. Enorme. Pero mi apuesta fue Neil Patrick -wait fot it- Harris.
Así que -oh, sorpresa-: fallé.

-Mejor actriz de reparto: Chloë Sevigny.
La actriz de Big Love fue la ganadora en una candidatura en la que no aposté. Así que os jodéis y paráis de reiros de mí.

A pesar de todo, he tenido un acierto. El año que viene espero fallar en todo.

Noticias frescas

2010-01-15T17:28:00.003Z

Después de ponernos a tono ayer con Megan Fox -gracias, Megan. Nunca olvidaremos este detalle que has tenido con nosotros-, hoy bajamos a la tierra para conocer dos noticias que bien podrían caber en el programa Gente, de La 1. Ese maravilloso magacín. Una cosa fresquita pa' pasar la tarde, que diría Joaquín Reyes.

La primera la cuentan de forma muy elegante y académica, sin reírse ni nada, en La Opinión de Tenerife. Si notáis algún tipo de peloteo con los medios es porque estamos en época de fusiones y yo también quiero pillar cacho. Viva el capitalismo.
Al lío: un hombre manco fue detenido por conducir borracho, fumando y sin papeles. Creo que al ser detenido, el hombre declaró algo así como: "Si Cervantes pudo escribir El Quijote con una mano, yo puedo conducir y fumar a la vez". Parece ser que el tío, además de ir más borracho que Aarónimo un sábado cualquiera, fumaba y cambiaba de marchas con la "mano buena" y no tocaba para nada el volante, el cual tampoco estaba adaptado. No sé si es que se cree muy valiente, si se quería suicidar o quería matar a alguien.

Yo propongo hacer un reality show con gente de este tipo, los que se ponen al volante tras haber bebido y dicen cosas del tipo "yo controlo". Incluso podría llamarse así: Yo controlo. En Telecinco y presentado por Pilar Rubio. Consistiría en meterlos a todos en un circuito cerrado, conduciendo más pedo que... ehm... ¡Aarónimo un sábado cualquiera! y matándose entre ellos. Así al menos no molestarían a los demás los muy hijos de la gran puta. Y en Telecinco de delincuentes saben un rato. Ahí te lo dejo, Vasile.

La otra noticia nos llega desde Menorca, donde un empresario ha muerto y donado su herencia a... ¿Su familia? ¿Alguna ONG? ¿Personas desfavorecidas? No. ¡A la Casa Real!
Se ve que al hombre, que fue hijo único y no tuvo descendencia, le dieron penica Felipe y Letizia porque aún viven en casa de papá y decidió donarles el 50 por ciento de su herencia a ver si se conseguían un pisito apañao en el centro. Todo un buenazo.

No quiero ir yo de nada, y que cada uno haga con su dinero lo que quiera, pero creo que Felipe y Letizia tienen la suficiente pasta como para dar lo que reciban de este señor a sus hijos, para chuches.
El mendigo más famoso de mi barrio ya ha declarado: "A mí me da igual el dinero. No lo necesito. Está bien que se lo hayan donado a ellos: había oído que este año a Leonor sólo le habían regalado diez vestidos de Chanel y doce de Prada por Navidad. Yo me seguiré apañando con mi abrigo y mi cartón de toda la vida".

Qué majo que es.

Hoy no hablaremos de

2010-01-14T13:29:00.010Z

Hoy podríamos hablar de los cuadros impresionistas del Museo D'Orsay, que viajan hasta Madrid para ser expuestos en la Fundación Mapfre. En las paredes de la fundación se colgarán obras de los grandes del movimiento impresionista: Monet, Manet, Renoir, Cezanne o el flipado por las bailarinas Degas entre otros. Pero no lo haremos porque no puedo ir a verlo y me cago en todo.

Hoy podríamos hablar de la vuelta de Muchachada Nui -¡NUI!-. Estoy segurísimo de que estuvieron tan geniales como siempre. Pero no pude verlo y me cago en todo.

Nos quedaremos con algo que no podremos palpar y disfrutar todo lo que querríamos, cerdacos. Pero lo contemplaremos con mucho gusto: la campaña de Armani a cargo de Megan Fox.
Me disculparán las mujeres heterosexuales y los hombres homosexuales. Otro día nos recrearemos con algún varón. Se aceptan propuestas.

Creo que hasta Bumblebee se puso berraco con estas fotos.

¿Quién eres?

2010-01-13T13:59:00.003Z

"Soy la voz dentro de tu cabeza
que tú te niegas a oír
Soy la cara a la que te tienes que enfrentar
mirándote en el espejo
Soy lo que está a la izquierda, soy lo que está a la derecha
Soy el enemigo
Soy la mano que te echará abajo
que te pondrá de rodillas."

Donde tengas la olla, no metas la... Pues eso

2010-01-12T13:32:00.003Z

Esta mañana, café con mucha leche y mucha azúcar en mano, escucho en la radio la primera gran noticia del año. ¿Se acaba la crisis y baja el paro? ¿Obama se vuelve blanco porque está harto de que le digan eso de "un negro en la Casa Blanca"? ¿Berlusconi se cambia la cara después de la agresión y le ponen la de su ídolo Mussolini? ¿Laporta fotografiado besando una bandera española?
Nada de eso. La primera gran noticia de 2010 ocurrió en la ciudad británica de Southampton, donde tuvieron que sacar el pene de un hombre de una tubería de metal.

No sabemos si es la última moda en cuanto a masturbación se refiere en Inglaterra, yendo un paso más allá porque masturbarse con aspiradoras ya les aburre. Y es que el hombre -porque, por si no había quedado claro, el pene todavía seguía pegado a su dueño- no quiso explicar a los médicos que le atendieron cómo llegó su pene hasta ahí. No sabemos si por vergüenza o porque es algo secreto de lo que quiere disfrutar él solo.

El personal encargado de socorrer a este hombre agotó todas las vías posibles -lo explicaría, pero es que desconozco el procedimiento a seguir en estos casos- y se tuvo que llegar al extremo de usar una trituradora industrial para liberar al pobre pene de este pobre hombre de la malvada tubería.

Chicas, esto es complicado de explicar porque vosotras no tenéis pene, pero si ya es muy jodido que nuestro soldado de cabeza púrpura se quede atrapado en un objeto metálico, tener que confiar en que un médico armado con una trituradora lo libere, es de las peores experiencias que se me ocurren. Eso por no mencionar las risas que seguro que debió aguantar este señor en el hospital. No descartemos que algún hijoputa -podríamos ser cualquiera- sacase el móvil y se pusiera a hacer fotos y vídeos.

Chicos, ya sabéis: por muy desesperados que estemos, no usemos tuberías, que las carga el diablo. Confiad en vuestras manos, que nunca os traicionarán.

Born free

2010-01-11T12:51:00.003Z

He hecho una investigación, o lo que es lo mismo: he mirado en Google y la Wikipedia, y no he encontrado ningún hecho digno de mención ocurrido el 11 de enero de 1988. Así que tendré que asumir que la noticia más relevante de ese día fue el nacimiento de este humilde bloguero que hoy cumple 22 años y que ya está harto de oír hablar de crisis económicas y creativas y de falta de medios, de expectativas y de ilusión.

Llevo ya unos cuantos cumpleaños con la ilusión de encontrarme en algún momento del día a Scarlett Johansson y a Natalie Portman en mi cama en actitud erótico-festiva. "Te estábamos esperando, cumpleañero", diría Scarlett con su voz ronca mientras Natalie me dedica una de sus encantadoras sonrisas.
Les daría el mejor sexo de su vida a ambas y luego dormiría acurrucadito entre ellas.
Todavía no ha pasado. Pero hoy aún estáis a tiempo, chicas.

Otro gran regalo sería recibir una llamada de un número desconocido, a los cuales nunca contesto, pero haría una excepción. "Hola. ¿Tú eres ese al que conocen como Pasota Ilustrado?", dice una voz con acento yanki. Yo pondría voz de interesante para decir que sí. "Joder, tío, menos mal que te encuentro. Soy Quentin. Perdón por mi español, ya me ayudarás a perfeccionarlo mientras trabajamos juntos en una peli. ¿Te hace?". Creo que me desmayaría antes de decir que sí.

Tampoco estaría mal que viniese Aarónimo con dos pasajes para un viaje relámpago a Nueva York para montarnos una fiesta a lo peli americana o a Tokio para montarnos una fiesta llena de japonesitas vestidas de colegiala. It's funny 'cause it's racist.

Pero en lugar de todo eso, me voy a quedar aquí con vosotros porque os quiero. Y porque no me queda más remedio.

Nein, nein, nein, nein!

2010-01-08T15:54:00.008Z

Me disculparéis la ausencia de ayer, pero es que a los de Mayumaná les dio por ensayar dentro de mi cabeza y no estaba yo como para venir a juntar letras.

Tenía una deuda con Tarantino y con vosotros: ver a los bastardos y venir a contar lo que pienso de ellos. Primera parte de la deuda, saldada. Voy a por la segunda. Tranquilos, seré breve.

Les seré sincero: estoy harto de películas sobre la Segunda Guerra Mundial y creo que a Hitler tampoco le gustó La Lista de Schindler. Pero entonces va el tito Quentin y se inventa un cuento posmoderno sobre ella en forma de una de esas revenge movies que tanto le gustan y lo ejecuta con la brillantez y la maestría que me tiene acostumbrado. Al tío se la trae flojísima el rigor histórico y yo se lo agradezco inmensamente. Creo que a Adolf le gustaría y que Spielberg lloró al verla porque él nunca se atrevería a hacer una película así.

La secuencia del puente y los minutos finales revelan a un tío que domina las artes cinematográficas -debéis saber que sólo escribo esto para que parezca que de verdad entiendo-, especialmente los diálogos. Sí, es lo que se dice siempre de él. Pero es que el tío va aprendiendo película a película y a mí me encanta aprender con él. A estas alturas, yo diría que hay mucho más cine -te guste o no- en cualquier secuencia de cualquier película suya que en muchas filmografías completas.

La actuación de Christoph Waltz es jodidamente buena. Brillante. El coronel Hans Landa es antológico. Me pone, heterosexualmente hablando.
Y me da a mí que Brad Pitt, según le van cayendo los años encima, se va sintiendo más culpable de ser más guapo que todos nosotros -¡oh, pobres mortales!- y por eso busca personajes con los que tenga que afearse o poner acentaco de paleto. A mí, como Aldo Raine, me ha convencido.
¿Y acaso nadie se acuerda de Daniel Bruhl? Un tipo capaz de hablar alemán como si lo fuese -más que nada porque lo es-, pero también francés como si hubiese nacido en Marsella, catalán como nacido en casa de Laporta y español como nacido en Valladolid. Si no me creeis, ved Salvador.
Aquí se marca otra gran interpretación como el nazi actor Fredrick Zoller.

Las chicas, Diane Kruger y Mélanie Laurent, también me han encantado -así no se gana uno la fama de crítico destroyer-. Sobre todo la francesita. Au revoir, Shoshanna! Pero es que Diane haciendo de femme fatale me ha puesto berraco.

Total, que flipado me hallo con la última obra de Quentin y ya espero la próxima con ansia.
El lunes es mi cumpleaños y si alguno quiere tener a bien el regalarme el DVD, el póster o, ¿por qué no decirlo?, ambas cosas, que no dude en hacerlo.

Ahí lo dejo.

Rey Pasota

2010-01-06T10:05:00.005Z

Tranquilos, queridos Pasotas, a pesar del título de la entrada y de que en estos momentos tenga en mi cabeza la corona de cartulina del roscón de reyes, no me ha dado por autoproclamarme rey de nada. Yo, al igual que vosotros, también soy republicano y me la agarro con la mano.

Lo que pasa es que en este día de reyes me siento en la obligación de regalaros algo.

Os regalo la oportunidad de pensar sin barreras, de ser la persona que queráis ser. Porque, ¿acaso importa que la vecina del quinto te mire mal? Esa seguro que va a la iglesia, así que imaginad qué tipo de persona puede ser.
Puede que tu madre quisiera que fueses médico, abogado, maestro de escuela o alguna de esas profesiones perfectas para fardar con las vecinas y no hayáis ni llegado a la universidad. No importa, la mía también y miradme. Ella os seguirá queriendo lleguéis a donde lleguéis. Porque en esta vida lo único seguro es la muerte y el amor de tu madre. De papá no os preocupéis, ved un partido de vez en cuando con él cerveza en mano y os hará falta poco más.

No os creáis todo lo que os dicen en la tele, coño, que siempre caeis en lo mismo.

Leer, reir, beber, follar. Bonitos verbos, ¿verdad? Pues os los regalo. Todos vuestros.

Y si de vez en cuando os da por comer golosinas con cerdo y judías, hacedlo. Y que le den por culo a Ferrán Adriá.

Mi regalo será, si todo va bien, el visionado -joder, lo sé, ya era hora- de Malditos Bastardos.

Este siniestro cuarto desde el que me comunico está decorado, entre otras cosas, con un póster de Pulp Fiction y otro de Kill Bill. Así que podéis imaginaros que si no la he visto ya no es porque tenga tarantinofobia. Y lo he visto claro: hoy es el día. Eso si mi DVD me lo permite, claro. Porque anoche, tras la enésima revisión de Amelie -tengo por costumbre verla cada noche de reyes, por aquello de "la noche de la ilusión"- dijo basta. Es lo que tiene la tecnología baratera.

Mañana os contaré.

Tráilers

2010-01-05T16:22:00.005Z

La vida tendría que ser como un tráiler. Directo al grano. Quedándonos con lo mejor, lo más impactante, lo más atractivo, lo más romántico, lo más terrorífico y lo más emocionante. Dejando de lado las escenas y los personajes de relleno, lo superfluo, lo mediocre, lo que no le importa a nadie, ni siquiera a ti mismo.

Eso bien lo sabe nuestro amigo Borja Pérez:

Este episodio es la vida, ¡la vida!

No todo está perdido

2010-01-04T15:28:00.006Z

Empecé el 2010 -¿año final de una década o comienzo de otra?- despeinado y con doce conguitos derretidos.
Luego me peiné, salí y pillé la clásica borrachera. La noche siguiente, tras haber logrado superar ya la clásica resaca, decidí revisitar Lost in translation. Siempre sentí que había algo especial en esa película y que no lograba conectar con ello. Por fin lo logré.

Ya no me importa que sea una película sin ritmo donde parece que no pasa nada. Porque en realidad pasan muchas cosas y todo está contado con un gran encanto por la modernita Sofia Coppola.
Bill Murray y Scarlett Johansson -Bob y Charlotte- tienen momentazos realmente brillantes. Y por fin me di cuenta. Lo malo es que ahora sólo puedo pensar en que me muero de ganas por visitar Tokio, ese paraíso capital de la posmodernidad. Aunque en realidad no importa, la semana que viene ni me acordaré.

Nunca podré competir con esos chavales. A ellos la posmodernidad les cambió los pañales y yo nací en un barrio donde mi destino era ser yonki o choni. O un choni yonki. Ni siquiera ese hombre tejano fetichista que dirigió Pulp Fiction puede.

Pero ya sabes, Quentin: no todo está perdido.

Lo + de 2009

2009-12-31T14:21:00.005Z

Hoy acaba 2009. Año que me ha visto cumplir veintiuna primaveras, veranos, otoños e inviernos y que también ha visto nacer éste, nuestro blog.
Ha sido un año sin mucha chicha, pero siempre hay de donde sacar. Hoy me propongo aburriros con mi visión de él. A mi estilo: totalmente arbitrario y desordenado. Ya os encargáis vosotros si queréis de poner algo de orden o de replicarme en los comentarios.

En las noticias, Matías Prats, Gabilondo, Piqueras, Mamen Mendizábal y cía. se han encargado de hacernos llegar las andanzas de Obama, el presidente más mediático de la historia -incluso fue noticia el día que mató una mosca-, con Nobel incluído. Un Nobel tan inmerecido como el Ondas a Jorge Javier Vázquez. El rancio Camps y sus andanzas junto a Barberá, su colega el Bigotes y el pobre Ricardo Costa también han sido de lo más recurrente. Y, cómo no, la crisis. Siempre la crisis. Y el paro. Siempre el paro.
Para mí, la noticia del año ha sido la muerte de Michael Jackson, uno de los mejores artistas pop de todos los tiempos. Nos vemos en otra vida, Jacko.

En lo deportivo, la selección española de baloncesto ganó un europeo al que empezó poniéndole emoción. En fútbol no hubo discusión posible: el Barça del venerado hasta el hastío Guardiola lo ganó todo. Y la liga de baloncesto también.
En la NBA, los Lakers de un jordanesco Kobe Bryant y un inmenso Pau Gasol se llevaron el anillo. From Sant Boi to L.A.
La selección española más pija, la de tenis, se llevó de calle la Davis con sus melenazas, sus musculitos y sus muñequeras horteras con la bandera rojigualda. Pero Rafa ya no es el nº1.
Usain Bolt volvió a dejarnos a todos flipados con su aplastante superioridad y volvió a deleitarnos con su show. 9.58 y 19.19. Come get me!

Y un sentido adiós a Andrés Montes.

En el cine... cada vez voy menos al cine y eso no es bueno. La última vez que me senté en una butaca fue para asquearme con Anticristo. Lars Von Trier, vete a casa y llévate contigo toda tu transgresión y tu Dogma 95.
Aunque parezca mentira, todavía me queda por ver la última de Allen, así que no sé si la cosa funciona. Y lo más sangrante es que también sigo sin ver a los bastardos del icono Tarantino.

En música, lo más destacable -y ya lo contamos aquí- es el discazo de Them Crooked Vultures. Esperaba con ganas lo nuevo de los Arctic Monkeys y me decepcionó. The Resistance, lo último de Muse, aún no lo escuché entero.

En cuanto a series, la cosa ha estado muy bien.
El muchachito neoyorquino Ted Mosby sigue sin conocer a nuestra madre, pero nos divierte. Michael Scott sigue siendo el puto amo de la oficina y Pam sigue mostrando su encantadora sonrisa a Jim desde su mesa. House pasó por el psiquiátrico, la quinta temporada en la isla nos dejó acojonaicos perdidos, Jack Donaghy y Liz Lemon siguen siendo la pareja más adorablemente extraña de la tele y Sheldon Cooper sigue tan especialito como siempre.
Lo mejor, indiscutiblemente, ha sido la cuarta temporada de Dexter. Grande, muy grande. Enorme. Genial. Brillante. Los doce capítulos estuvieron a un gran nivel, pero el último... Ay, el último. The Getaway es de lo mejor que se ha visto últimamente en televisión y avanza una quinta temporada también brutal.

Quiero hacer mención especial a True Blood. Una serie posmoderna, erótica, diferente, rara, que quizás no llegue al nivel de las grandes y que te puede gustar o no, pero para mí que se tira a la piscina y se arriesga. A mí me gusta.
Y me gusta desde su maravillosa cabecera.

Me dejo lo mejor para el final: los más buenorros y buenorras del año. Empezaré con los buenorros para no ahuyentar a la audiencia femenina -la que no se haya ido ya-. De la masculina no me preocupo, porque sé que se tragaran todo el párrafo de los maromos con tal de llegar al de las féminas o saltarán directamente a él.

Son muchos los candidatos, hagamos un repaso por algunos.
Josh Holloway: el malote cautivador que este año ha viajado a 1975, ha sido el serio jefe de seguridad LaFleur y se ha llevado a la cama a Juliet. Es el rebelde que trae locas a las nenas y podría haber sido el ganador, pero se queda a las puertas.
Miguel Ángel Silvestre. El Duque murió pero nació la leyenda. Muchas sueñan con ser rodeadas por sus fuertes brazos y con rayar queso para los fettuccini sobre sus abdominales. Aun así se queda sin nuestro premio.
Robert Pattinson. Chicos, pensémoslo bien: que este hombrecillo sea capaz de mojar bragas por todo el mundo es algo muy positivo. Si él puede, cualquiera puede. Su carasartén ha hecho las delicias de adolescentes -y no tan adolescentes- de medio mundo y por eso debe figurar aquí. Pero en realidad sólo es casiguapo y por eso no es nuestro ganador.
Nunca hay que dejar de mencionar a guapos oficiales como el sempiterno George Clooney, que este año le cayó un piano encima, fue al cielo y se encontró con que Dios se parece mucho a John Malkovich. A Hugh Jackman, el lobito feroz de grandes pectorales con el que fantasean muchas, o Johnny Depp, que causa furor entre las nenas más alternativas año sí y año también. Y, cómo no, el adorable bastardo de Brad Pitt.

Por fin, llegamos al ganador. Pongámosle algo de emoción.

¡Tino, redoble!

...

¡Cristiano Ronaldo!

Gran futbolista y gran choni. Amado y odiado. Paris Hilton dijo de él que era demasiado gay para ella pero el tío ni se inmutó. Porque sabe que con su anatomía de perfección griega -que cuesta nada menos que 96 millonazos de euros- puede hacer lo que le plazca. Pasó de CR7 a CR9 pero da igual, es su glorioso torso por el que es nuestro buenorro del año.

Y llegamos a las hembras.
Ha habido muy dignas candidatas y seguramente cualquiera de ellas podría haber sido la elegida.
Olivia Wilde -the hottest girl on TV-. Mucha gente ya sólo ve House por Trece -qué bien queda la rima en este caso-, gran personaje, sexy y bisexual: perfecta para imaginar escenas tórridas con más de una mujer en tu cama.
Megan Fox: la buenorra de moda en Hollywood. A muchos nos pone como una moto. Más que como una moto, como un transformer. Mereces ser la ganadora pero no este año, Megan. Nos vemos el siguiente.
No hay que olvidar a Beyonce -ni a sus jamones-, la preciosa separación entre dientes de Patricia Conde, las pecas y la camiseta gris sudada de Evangeline Lilly, a Pilar Rubio y sus curvas que se van a la cadena de Berlusconi ni, cómo no, la ya eterna Scarlett -the one- Johansson.

Pero ganadora sólo hay una y es...

¡Tino, redoble!

...

¡Katy Perry!

Artistaza pop de canciones tan malísimas como imprescindibles. Sabe perfectamente que con su música chicle de fresa no es suficiente y por eso cuida tantísimo el envoltorio y se esfuerza en vender tan bien el producto. Conciertos con un horrendo directo pero con cambios de modelitos, estrafalarios donde los haya, y demás artificios estudiados al detalle para mantener nuestra atención. Videoclips muy coloridos con más modelitos estrafalarios y dosis de insinuación y provocación. Besó a una chica y le gustó y además sabe que nos encanta. Grande, Katy.

Si una vez más habéis sido capaces de llegar hasta estas líneas finales sin pinchar sobre la cruz blanca que hay dentro del cuadradito rojo que veis en la esquina superior derecha de vuestras pantallas, sólo puedo decir que os quiero. Qué sería yo sin vosotros.

Ahora, a preparar nuestras mejores galas y a celebrar que hemos vivido un año más, que nos queda un año menos.

Anoche tuve un sueño

2009-12-30T15:08:00.004Z

Y perdonadme si mis sueños no son tan bonitos y poéticos como los de Martin Luther King.

En mi sueño estaba en Londres. Nunca he estado físicamente, así que no conozco la ciudad. Estaba rodeado de no sé cuántos Big Bens y otros tantos London Eyes y además tenía la sensación de estar allí. Con eso me vale.
Era de noche, la ciudad estaba iluminada y yo estaba solo. Entré a un pub y comenzó a sonar esa canción de los Arctic Monkeys. Me acerqué a una chica joven, pero aparentemente algo mayor que yo. Sólo se me ocurrió decirle eso de I bet that you look good on the dancefloor. Ella sonrió, dejó la cerveza que sostenía y me tomó de la mano. Desperté.

"Me gustó más Irlanda", pensé.

Cómo huele Hollywood

2009-12-29T15:20:00.002Z

¿Una mezcla de pis, basura y hamburguesas, como Nueva York? No. Huele como en el mismísimo cielo.
No somos nada originales. Por eso, cuando llega la hora de hacer regalos por estas fechas, todos pensamos en comprar perfumes. Las grandes marcas lo saben y, ¿qué mejor reclamo que un bombardeo de buenorros y buenorras haciendo anuncios pseudoeróticos?

El spot de Tresor de Lancome corre a cargo de una hembra de las que ya quedan pocas. Kate Winslet corriendo por París buscando a su maromo dejando a su paso gotitas chispeantes de su aroma.
Escribo esto sin que Lancome me pague.

Esta mujer es una de las favoritas de Aarónimo. La sudafricana Charlize Theron se pone un vestido de oro con escotazo palabra de honor -nunca he entendido por qué se llama así- para vendernos un perfume de Dior.
Para vendernos el perfume o para excitarnos, nunca me queda claro.

Me queda todavía menos claro con este anuncio de Yves Saint Laurent a cargo de la modelo británica Kate Moss.
Me he prometido no hacer chistes sobre sus adicciones y lo voy a cumplir.

Esta gran mujer ya había sido la imagen de Calvin Klein y de Mango. Es posible incluso que yo mismo me haya hecho fotos junto a carteles suyos de Mango. Pero ese no es el tema.
Como dijo Barney Stinson: "Si tuviera que liarme con una famosa, sería Scarlett Johansson. Es guapa, talentosa y nadie hace tantas películas con Woody Allen sin haber tenido problemas con su padre".
Ahí queda eso.

A estas alturas, la audiencia femenina heterosexual y la masculina homosexual del blog ya se habrá ido. Por si todavía quedan algunos supervivientes, les obsequio con la campaña de Vittorio y Lucchino -Victor y Lucas, que mira que me caen mal esos señores- protagonizada por Miguel Ángel Silvestre, uno de los hombres que más gritos enloquecidos ha provocado en los últimos tiempos.

Si alguien se está viendo inundado por el espíritu navideño y está pensando en regalarme algo, que no se le ocurra comprarme un perfume. Es muy desilusionante recibir un regalo, abrirlo y darte cuenta de que una vez más es eso.

Por si acaso, he de decir que mi favorito es Be delicious, de DKNY.

La broma del año

2009-12-28T15:13:00.002Z

Queridos compañeros y lectores, esto es a todas luces un post de relleno aprovechando que hoy es el día de las bromas por excelencia. Los Santos Inocentes bajan a la tierra y a todos nos entran ganas de ser un poco cabroncetes tirándonos pedos de broma delante de nuestra madre, haciendo rimas subidas de todo con los finales de frase de nuestro padre o colándole alguna mentirijilla a la abuela. Somos la monda.

Sin duda, la broma del año fue la que le coló El Intermedio a Intereconomía y a todos sus enfervorecidos seguidores. Para el que no lo sepa, Wyoming y su equipo hicieron un vídeo en el que pillaba un ataque de ira que ni Jack Bauer, pero en lugar de torturar terroristas, insultaba a una becaria. Lo enviaron a Intereconomía como si fuese real y estos vieron el cielo abierto. Porque, ¿qué más da que fuese real o no? No sólo tenían material para rellenar un mes de programación, sino que se lo pasarían pirata desenmascarando a uno de esos sodomitas judeomasones que tanto odian.

Perdón por habérsela colao al gordito. Estuvo enorme.

Noche¿buena?

2009-12-24T13:32:00.004Z

No soy nada original. Nunca lo he sido. Por eso hoy también hay Navidad en Pasotismo Ilustrado.
Si es que de estas fiestas no se salva ni Dios. ¿Habéis entendido este chiste? En fin, da igual.

Comed y bebed como cosacos.

No dejéis que ningún viejo con barba blanca vestido de rojo entre en vuestras casas. Porque, pensadlo: ¿lo dejaríais cualquier otro día del año?

Las tías pesás, los tíos que se emborrachan y dan la lata, los primos insoportables, las abuelas que lloran por los que faltan o porque puede ser su última Navidad... Todo, todo eso: disfrutadlo. Teniendo siempre especial cuidado con los cuñados gorrones.

Ni os acerquéis a los polvorones ni al turrón duro, porque eso no hay quien se lo coma. No es digno de llamarse postre.

Los arbolitos, las lucecitas, los adornos horteras por toda la casa... Todo eso da igual. Adórnate tú y disfruta. Puede que no te guste, pero no importa. Es sólo una noche y pasa rápido.

La semana que viene, que será la última de 2009, volveremos con más.

Extrañas parejas

2009-12-23T14:19:00.003Z

En el mundo de la música siempre ha habido duetos y colaboraciones que han llamado la atención. ¿Por buenos? Sí, también. Pero prefiero que nos centremos en los más raros, malos e incluso ridículos de los últimos años.

Estos son los que más odio:

-Craig David y Álex Ubago. Walking away.

Craig David, uno de los tíos más insulsos de toda la Gran Bretaña, viene a España y, ¿a quién conoce? Pues a uno de los tíos más sosainas y pesaos de este santo país: el moñazas Álex Ubago. El resultado, ya lo veis: una revisitación de un éxito anterior del propio Craig -viva la originalidad-, a dos voces (vocecillas) y combinando el idioma de Shakespeare con el de Cervantes. Pobres.

-Rihanna y David Bisbal. Hate that I love you.

Rihanna -la mujer a la que Guti le copió el peinado- y David Bisbal -el hombre hiperactivo que le copió el peinado a Shirley Temple- se juntaron en 2008 para cantarse que odiaban quererse. Muchos lo celebraron. Yo no. Yo no dejo de preguntarme por qué y si era realmente necesario.
Ri, yo te prefiero con Jay Z o Shy Ronnie.

-Por supuesto, dejo lo mejor -peor- para el final: Los inigualables Carlos Baute y Marta Sánchez. Colgando en tus manos.

Odio a Carlos Baute, su pelito, sus caderas, a Marta Sanchez -que no, que no eres Madonna, ni siquiera Kylie Minogue-, a su piruleta, a la limusina, a los poemas de su puño y letra, a las canciones de 4 40 y a las fotos cenando en Marbella. Seguro que se me escapa algún detalle, pero también lo odio.

Mañana es Nochebuena y volveremos con una entrada más amable inundados por el espíritu navideño. O no.

21 días en el porno

2009-12-22T16:11:00.005Z

Tras muchas intentonas, con lío judicial incluído, la poco soportable Samanta Villar por fin hará un reportaje interesante: la reportera pasará 21 días viviendo en el mundo del porno.

Después de dejar de comer para hacerse pasar por anoréxica, fumar porros a dolor, robar chatarra con una familia gitana y hacer como que compraba cosas caras junto a Carmen Lomana -esa incomprensible nueva estrella televisiva-, Samanta se introducirá en el porno para vivirlo desde dentro. Porque, como ella misma suele decir: no es lo mismo contarlo que vivirlo.

No resulta demasiado complicado hacer coña con esto, pero me voy a contener hasta ver el programa. Porque, Samanta, lo has conseguido: has logrado que me interese por tu espacio televisivo. Desde aquí te digo que podrías aprovechar la oportunidad para probar suerte en el bonito y muy interesante mundo del arte pornográfico. Éste que te escribe se haría fan tuyo sin dudarlo.

Los que hayais visto algo de sus reportajes conoceréis su estilo implicado -por llamarlo de alguna manera- y sus confesiones directas a cámara para intentar empatizar con el espectador. A mí esas confesiones me suelen irritar bastante y las encuentro más falsas que el bolso de Prada que le compré a mi última ex-novia.
En este caso se agradecería más acción y menos cháchara, Samanta. Ya me entiendes.

¿A vosotros qué os parece? ¿Algún consejo para Sammy V -la llamo así porque me gustaría que ese fuese su nombre artístico si decidiese cambiarse al porno-?

The Lonely Island feat. Rihanna

2009-12-21T15:34:00.003Z

Siempre había querido usar eso de feat porque es como muy cool y te hace quedar bien. No lo había hecho hasta ahora y por eso titulo así el post.
¿Era necesaria esta aclaración? A todas luces, no. Vamos al lío.

Rihanna, la mujer del paraguas -aguas, aguas, eeeeeh, eeeeeeeeh, eeeeeeeeh-, ha sido anfitriona este mes en una edición del Saturday Night Live y ha protagonizado otro de los grandes sketches musicales de The Lonely Island junto a Andy Samberg, que mira que le gusta hacer el pato -y cómo nos gusta que lo haga- y se ha sacado de la manga a Shy Ronnie.

Eh, woah! Yeah, yeah, yeah! Rihanna and Shy Ronnie! We like fire and ice taking over the whole world. From the mountain tops, down to the boys and girls. And the tree of knowledge it grows cause we plant the seeds. We the teachers of this and we got just what you need. Shy Ronnie...

Genial. Siempre genial.

Globos de Oro. Y no me refiero a... No, no voy a hacer el chiste

2009-12-18T13:45:00.003Z

Esta semana se han conocido en Los Ángeles, capital del cine, de la televisión, del pijismo y de la superficialidad -qué gran ciudad-, las nominaciones a los Globos de Oro 2010, donde se premiarán a las mejores películas y series de 2009. A estas alturas, ya sabréis que vuestra querida Penélope Cruz está nominada por su interpretación en el musical Nine. Yo soy un poco alérgico a los musicales y además estoy seguro de que el peloteo a Penélope en los medios españoles será tan grande que me acabaré hartando, así que no creo que vea la película hasta dentro de un tiempo.

Detalles personales aparte, centrémonos en las nominaciones televisivas.

-Mejor serie de drama:

Big Love (HBO)
Dexter (Showtime)
House (Fox)
Mad Men (AMC)
True Blood (HBO)

-Mejor serie de comedia:

30 Rock (NBC)
Entourage (HBO)
Glee (Fox)
Modern Family (ABC)
The Office (NBC)

-Mejor actor de drama:

Simon Baker (El Mentalista)
Michael C. Hall (Dexter)
Jon Hamm (Mad Men)
Hugh Laurie (House)
Bill Paxton (Big Love)

-Mejor actor de comedia:

Alec Baldwin (30 Rock)
Steve Carell (The Office)
David Duchovny (Californication)
Thomas Jane (Hung)
Matthew Morrison (Glee)

-Mejor actriz de drama:

Glenn Close (Damages)
January Jones (Mad Men)
Julianna Margulies (The good wife)
Anna Paquin (True Blood)
Kyra Sedgwick (The Closer)

-Mejor actriz de comedia:

Toni Collette (United States of Tara)
Courtney Cox (Cougar Town)
Edie Falco (Nursie Jackie)
Tina Fey (30 Rock)
Lea Michele (Glee)

-Mejor actor secundario:

Michael Emerson (Lost)
Neil Patrick Harris (Cómo conocí a vuestra madre)
William Hurt (Damages)
John Lithgow (Dexter)
Jeremy Piven (Entourage)

-Mejor actriz secundaria:

Jane Adams (Hung)
Rose Byrne (Damages)
Jane Lynch (Glee)
Janet McTeer (Into the storm)
Chloë Sevigny (Big Love)

Como ven, están los clásicos de los premios de los últimos años y alguna novedad que otra. Por ejemplo Glee, que entra con fuerza este año y la cual no he visto porque, como ya he dicho, soy un tanto alérgico a los musicales.

La mejor serie de drama será como siempre Mad Men -la cual, perdonadme, sigo sin ver-, aunque yo le daría el premio a Dexter después de la enorme cuarta temporada, con un episodio final que sin duda es de lo mejor que se ha visto en televisión últimamente. En las nominaciones de comedia echo de menos a Padre de familia y Cómo conocí a vuestra madre. De las que están, no tendría duda en otorgárselo a The Office, aunque creo que mi también querida 30 Rock será la ganadora.

Mi favorito como actor de drama es por supuesto Michael C. Hall, pero creo que le quitará el premio Jon Hamm. En comedia no tengo dudas de que Steve Carell debe ser el premiado.
En cuanto a las féminas, Glenn Close le robará el premio dramático a mi amiga Anna Paquin y mi adorada Tina Fey debe ser la ganadora por decreto en comedia.

En los secundarios masculinos, aunque John Lithgow ha estado enorme en Dexter y creo que el premio será para él, si de mí dependiese iría para Neil Patrick -wait for it- Harris. En las secundarias femeninas echo enormemente de menos a Alyson Hannigan (Lily en Cómo conocí a vuestra madre) y a Jenna Fischer (Pam en The Office), así que entre eso y que no soy asiduo a ninguna de las series implicadas, no me mojo.

La resolución la sabremos el 17 de enero y con un gran tipo, Ricky Gervais, como maestro de ceremonias.

¿Habéis llegado hasta aquí y aguantado toda la chapa? Qué grandes sois. Haced vuestras propias apuestas y recordad todo lo que he dicho para poder mofaros de mí cuando den los premios y no acierte ni una. Porque seguro que no lo haré.

Saber reir no es tan fácil

2009-12-17T13:52:00.003Z

Llevo días conteniéndome para no escribir sobre el tema del que todos quieren opinar: el caso Wyoming-Tertsch. Finalmente y tras leer y escuchar un incontable número de gilipolleces, he tenido que venir a descargarme. Seré breve, que no quiero aburrir a nadie. Aunque sé que eso es inevitable.

Hay varios datos objetivos en todo este caso: el primero, que el señor Tertsch dice en una editorial de su informativo de Telemadrid que mataría a quince terroristas si eso sirviera para liberar a los secuestrados españoles. A continuación, el tándem Wyoming-Montañez, armados de sus guionistas, reproducen esa editorial de Tertsch, le dan una réplica y posteriormente emiten vídeos manipulados donde el periodista de Telemadrid "mataría a pacifistas, a ministros y a Zapatero".

Herman Tertsch ve esto y cree que desde El Intermedio se le tacha de asesino, así que demanda al programa, a la productora y al propio Wyoming. Que, naturalmente, es "sólo" el presentador y no escribe los guiones ni realiza esos vídeos, pero, total, por demandar.
Unos días después, resulta que el entrañable Herman se va de borrachera, tiene una pelea y le agreden.

Ahí terminan los hechos y es donde empiezan las opiniones.

El lado derecho de España dice que Wyoming es poco menos que un criminal y tacha de delito moral el montaje de su programa. Algunos llegan hasta el punto de relacionar la agresión a Tertsch con los chistecitos de laSexta. Y no cualquiera, sino la mismísima lideresa, la presidenta madrileña, Esperanza Aguirre. Que, tal y como dijo el propio Wyoming, al ser la presidenta debería velar por los derechos y la seguridad de sus ciudadanos, entre los que él se incluye; pero no, ella a despotricar contra él y contra la cadena en la que trabaja sin prueba alguna. Sólo porque no es afín a su ideología.
Los señorones acomodados de Veo, Intereconomía, etc. ven en esto una oportunidad inigualable para soltar toda la mierda que son capaces y lo aprovechan. A mí, francamente, me importa cada vez menos su opinión. Pero, amigos, hay gente muy manipulable que oye lo que dice esta gente ¡y se lo cree! Cuidadín con eso.

El propio Tertsch, a mi juicio, actuó mal desde un principio, denunciando al programa. En ningún momento se le tacha de asesino, simplemente se le ridiculiza jugando con sus propias declaraciones. Entiendo que un tipo como él no sepa relativizar y reírse de sí mismo, lo que me parece deplorable es que se aproveche de la situación, que creo que es lo que hace. Sobre todo después de la agresión, que le debió doler -y, ojo, yo la condeno-, pero parece que también le cayó como una bendición. Se da importancia, se hace la víctima dando entrevistas y haciendo incluso una editorial de su informativo desde su cama del hospital.
Sigue arremetiendo contra Wyoming y contra El Intermedio. Que si es la cadena del gobierno, que si Wyoming es amigo de Zapatero... Nada nuevo. Lo que me parece acojonante es que esto lo diga un tipo que trabaja en TeleEspe. Una televisión "libre", claro. Por favor, ¡si el PP te envía cestas de navidad!

Lo que empezó siendo una broma, graciosa o no, allá cada cual, pero una broma sin más, ha acabado sirviendo para que las dos Españas -porque sí, dicen que hay dos- se sigan tirando mierda mutuamente.
Yo no me sitúo un ninguna de esas dos supuestas Españas -no seréis capaces de decirme que por no mojarme, porque creo que ya me he empapado; sino porque no me identifico con ninguna y tengo la mía propia-, pero sí me sitúo del lado del humor y de Wyoming.